Gracias pq apesar de que no iba a ser una buena navidad ... he sonreido bastante. Feliz Navidad :D

Tal vez rei ... tal vez llore ...

No me gusta la navidad creo que lo habre comentado en alguna que otra ocasion ... la navidad esta para pasarlas en familia, para recordar a los que ya no estan y sobre todo para divertirse ... Y la vdd a mi me faltan dos de tres para poder decir que las Navidades son lo que fueron en un tiempo atras.

Hoy estoy desganada, no solo por que mañana sea 24, si no pq la vdd entre ayer y hoy he tenido un dia bastante movidito ... solo tengo ganas de irme a dormir y no despertar hasta pff dsp del dia 6 de Enero al menos ? xD ... no son buenas fechas, y no son buenas fechas para vivirlas asi!

Siento que he perdido algo, algo que no tenia pensado perder y que admito que me ha dolido perderlo ... no tengo ni palabras para decir como me siento con esto ... pero la vdd es que creo que es algo que se ira viendo con el tiempo, que intentare aprender a tomarmelo de una forma en la que quizas nunca debi dejar de tomarmelo.

Se aproxima el 2011 pff ... un año mas ... todos tienen siempre una expectativa para el año nuevo, normalmente dicen año nuevo, vida nueva, pero jeeje esas cosas siempre se hacen en parte ... siempre se cambia algo o se kosiguen nuevos logros pero no es que cambies tu vida completica, habria que tener mucha suerte para ello, aun asi para el 2011 ya tengo mi propio reto y lo empezare a cumplir a raja tabla dsp de estas fechas ... Y esa sera mi decision y la mejor.

No se que pase en estos dias de navidad pero la vdd jejeje por ahora van siendo una de las peores de mi vida jejeje ... y debo confesar que pense que serian mas pasables ... pero cada año es mas jodido.

Este año solo pido que una persona no me abandone nunca ( hablando de sl ) y ella sabe quien es ... los demas estoy acostumbrada a que vayan y vengan cuando quieren ... solo pido que ella siga como dsd hace 3 años aqui.
Escribo, escribo y escribo y todas mis palabras van al borrador ... ultimamente no publico lo que escribo ... malo ? mmm no tiene pq serlo bueno ? mmm tampoco tiene que serlo xD ... Mejor seguire callada y guardandome lo que pienso o inclusive lo que siento ... hace tiempo que me enseñaron a controlar a ver, oir y callar ...



Feliz Navidad para todos, y si no nos vemos .... Feliz Año Nuevo! :)

caer o agarrar ...

Es tan triste cuand no sabes que decir cuando no sabes como decir lo que sientes y que se te entienda, cuando notas que hablas y hablas y ninguna de las palabras que salen por tu boca tienen sentido para esa persona, como explicas lo no entendible ? como le dices a alguien q te esta haciendo daño pero a la vez sigues ahi para recibir mas ? como disimulas lo que piensas y cuanod lo piensas si parece que de nada vale decirlo pos nada es entendible ...

Excusas ? naaa, no la necesito pero leer la justificacion me mato, como hacer algo de dos cuando siempre metemos a mas ? No se que pensar, pero se lo que siento y la vdd no es nada bueno, me siento bastante mal aunke ya no se si habla mi fiebre o mis verdaderos pensamientos ... solo se que no podria pasar por eso denuevo, y a lo que el ve la menor importancia yo estoy viendo mi mundo caer, mi mundo con el ;(
todo lo que tengo, lo que amo se me resvala de las manos la vdd no se si terminar por dejarlo caer o agarrarlo mas fuerte .. de ahi mi pregunta pq agarrar algo que quiere caer ? :S ..

No se ya siento que desvario, pero tb siento que tus palabras no son sinceras y lo peor empiezo a sentir que soy alguien mas en tu vida y no alguien especial, siempre me has echo sentir unica, siento decir que ya no sienot lo mismo ;(

Nothing ...

Nunca he entendido como la persona con la que te sientes tan protegida puede llegar a ser la persona que mas daño pueda hacerte, a menudo esos brazos que te abrazan y te hacen sentir unica, esa sensacion de calor tanto lejos como cerca ... pq siempre tiene que ser esa persona las que mas daño te haga ?

Seré sincera solo me ha pasado con dos personas y os aseguro que la primera no tiene buen curriculum en mi vida daño y destruccion es lo unico en lo que se le puede recordar ... pero la otra persona  .. la decepcion por momentos parece, siempre jugando al limite de herirme, siempre diciendo palabras que matan, colocandome en situaciones que joden, pero siempre a al vez culpandome de todo.

Hacia mucho que no escribia en este blog supongo que uno siempre viene a quejarse pero la vdd si no lo he echo es pq hay veces que quiero decir muchas cosas pero no las digo para no inicar guerras o dañar a alguien ... yo siempre siendo la misma pendeja que mira mas por lo que los dmas puedan sentir o querer que por lo que quiero yo.

Creo que todos sabemos jugar al " tu me haces daño yo te lo hago el doble " pero la vdd no es eso lo que quiero vivir mientras siga por estos mundos, no quiero leer como coquetea con una tia a la que mierdaa!! nisiquiera conoce y delante de mis narices osea NO! esta vez no pasara lo mismo pq me niego y si lo que quiere es eso pos mierda que me deje o que me avise y pos jugamos a la relacion liberal ... pero no pienos calarme estas pendejadas, no pienos seguir derramando mis lagrimas en una persona que no me valora una mierda, que le vale madre si soy yo o es otra, en una persona que ya no se ni que coño siente por mi pq todo lo que hace ultimamente demuestra todo lo contrario, pq las personas no son capaces de valorar los putos pequeños detalles, pq mierda no se paran a pensar antes de escribir o decir algo k duela ... pensar en " joder a mi me gustaria que me lo hiciera ? " algooo carajo!!! pq mierdas seimpre se hace lo que tanto se critica ... yo lo siento yo no estoy para eso, mis años de persona sometida, de mujer callada y sumisa bajo la sombra por miedo a ... pasaron y hoy en dia nada ni nadie me controla pero mucho menos nada ni nadie me hace daño pq sale de mi vida de la misma forma que entro.

Las personas son egoistas y dañinas pero cuando se hace daño con tanta intension es mejor dejar las cosas y seguir tu vida por otro lado ... Sigamos asi que tardaremos muy poco en destruirnos y la vdd no sere yo quien rompa algo pero tampoco quien me quede sentada esperando.
Estoy cansada, harta de mirar por los demas .... eso se acabo, hay relaciones que juegan eternamente a un ni contigo ni sin ti, pero la vdd yo no quiero eso ... en un pasado tuve una relacion asi y por no pasar por le sufrimiento de la ruptura por romper con alguien a quien amas nunca lo hise ... y permiti demasiadas cosas, en esta no sera asi ... pensare, tomare la decision pero no permitire que nadie me haga tanto daño y tu por ahora llevas la palma.

ρєяdιєηdσ єl тιємρσ -

Que estoy haciendo ? horas y horas haciendo lo mismo ? para que ? para quien ? :S ... pq mierdas lo estoy haciendo, algo que nunca vera la luz del sol ... algo que nunca saldra de un disco duro, algo que nunca se mostrara ... para que mierdas me torturo ? buscar fotos, letras, grabaciones, canciones que hacia mucho que no escuchaba  ... para que mierdas ? Hoy es el dia de autodañarme de la peor forma :S ... y lo mas ironico ? lo estoy haciendo y estoy feliz, pero no debe de ser asi .. no puedo perder el tiempo en algo que ya murio, en algo que ya termino, fin ! se acaboooo! bajale a la estupidez -.- ....

Me dijeron que basta! que fue error entrar en su vida! ... entiendelo pendeja ... ya esta! ya te ha dicho lo peor que te podia decir, esas palabras que me llegaron al corazon y me dolio hasta en la madre .... ahi dije se acabo, no contacto de su vida real, borrado su movil, borrado su msn de mi memoria, su skype ... su fb, todo borrado de mi mente, no existe, no existioooo jamas ... me recome la rabia y se que muchos piensan que me la merezco empezando por el ... pero sinceramente me vale madre lo que piensen ...

1,2,3,4,5 .... ya no podia con mas, las 4 am, oscuridad en una habitacion con la luz de la pantalla de la pc iluminando mis lagrimas, ya era mucho por hoy ... necesito mas trabajo creo xD ... parece que tengo mucho tiempo libre ...

Pq ? no es la persona mas perfecta de este mundo .. mil y un fallos que podria detestar en cualquiera ... pero aqui estoy como pendeja llorando por una persona que la vdd ? no se merece mis lagrimas, una persona que solo quiere dañarme, arrastrarme por el piso si le es posible .. y yo que hago ? hacer la pendeja y defenderle hasta las ultimas -.-

Hoy seria un buen dia para abrazar a mi sobrino y no soltarlos, esa sonrisa tan inocente y esos ojazos que me devuelvan la vida ... Hoy es dias para dormirle y verlo tan chiquito ahi acostado, y darme cuenta que la vida tiene cosas tan lindas que compensan las cosas malas. Hoy seria buen dia para despetarme y al abrir los ojos, tenerle ahi mirandome esperando el biberon ... Esas son las cosas buenas que aun quedan en mi vida ...

Volvere a ser quien era, asi tenga que ponerme mas corazas de las que tenia y pasaron ... Buenas noches mi querido blog :)

¢σηтяα νιєηтσ у мαяєα -

Alguien esta estrujando mi corazon, quitandole todo forma de latir por las buenas o por las malas, dañando cada vena, cada arteria, dañando toda forma de ser denuevo algo vivo ... con mi sangre chorreando entre sus manos, el sonido de cada gota al caer al piso ... su latido dismuye cada vez que aprienta mas fuerte. Duele y duele tb en el alma, y solo me repito a mi misma que aguantare, que lo soportare y que llegara un dia en el que haga como él, en el que simplemente ya no sienta, que ya no importe nada ...

Las lagrimas caen un dia mas, alguna por ahi sale, al recordar o al escuchar .. una cancion, un comentario, unas grabaciones, unos momentos, unas riñas, un principio, un final, un aniversario no cumplido ... todo hace que el dia sea pesado, que solo tenga ganas de que pasen los meses y todo se olvide, que mi corazon se recupere de ser dañado denuevo ... Es todo tan dificil, el callar .. el mostrar indiferencia ... la vdd el con quien este o no me da igual .. me importan otros mil factores que hacen todo muy dificil ...  Decirlos seria dar mucha informacion para mis golpes bajos .. y en realidad lo que estoy diciendo es algo que el ya sabe lo mas seguro y que seguira usando para dañarme, pero no dire nada, no actuare, no opinare .. seguir aqui contigo mi querido blog.

Mis lagrimas son retenidas, ahora no, ahora no debes salir ... la gente me rodea mientras escribo, el micro abierto ... no, ahora no es momento .... pero ahi vas .... 1, 2 .. se acabo!
Entre mas intento ocultarlas mas quieren salir ... mas duele, mas rabia me recome ... mis horas de trabajo en sl ( que ultimamente son muchas ) es lo unico que me hace no pensar aunque siempre llega algun que otro pensamiento .. pero cuando todo para unos minutos como ahora ? ahi me vengo abajo, todos mis pensamientos tienen dueño.

Lo dicho muy jodido disimular .. Welcome Back para ti tb mi reina, silva, canta, tararea, respira ... mientras en la garganta cargo un nudo ... Respira!

Todo es muy dificil pero como siempre digo todo es mejor asi  ...  Contra viento y marea y tambien contra el mundo luchare con quien sea ...

Aun sigo pensando si te borro por partes, si te borro completo, si te elimino ... que hago contigo querido blog ? ahora si aprendi que los recuerdos no sirven para nada, sobre todo cuando se ama y ya no esta esa persona contigo ... para que tener un recuerdo que no da vida ? que no tiene voz ? que no te susurra un te quiero ? pffff 1,2 ,3 ... respira, disimula  ....

Seguimos ...



Que pase pronto ...

αмσя ? ραlαвяα dє 4 lєтяαѕ ηαdα мαѕ!!!

Hoy es un dia verdaderamente dificil, pero tengo todo el interes del mundo en hacer que termine bien, lo admito he vuelto a necesitar de ti mi amigo blog ... que seria de mi sin ti, aqui donde suelto mis incoherencias, tu que eres tan testigo de mi vida. Hoy me han sugerido que te borre :S ... no es la primera vez que me lo dicen pero amdito que hoy si lo he parado a pensar ... total de que sirven todos esos recuerdos que siemrpe he querido guardar ? de que sirve ahora estar leyendo cosas pasadas que me hacen llorar ? De nada .. pero que hago ? te elimino completo ? elimino las publicaciones que ya no importan ? elimino los comentarios que duelen ? quito a la hipocresia o a la mentira o quizas a ambas ? 

El tiempo pasa y va demostrando que las personas no valen la pena, aun no conozco la valentia de una persona, ya no hablamos de ser hombre o mujer, la vdd creo que es muy indiferente ... creo que ni un hombre ni una mujer me han demostrado JAMAS el ser valientes ... solo mi madre xD.
Mi madre que se levanta dia a dia sacando fuerzas de no se donde y no dejandose vencer por nadie, mi madre que lucha por lo que quiere, por lo que es de ella, mi madre que seca sus lagrimas para que no la vean llorar en momentos delicados, ella que se arma de valor para enfrentar la vida, aunque por dentro este destrozada ... Si creo que si, mi madre es la unica persona que me he demostrado su valentia.

Hoy el corazon se me desgarraba ... y eso sabes que me provoca mi querido blog ? rabia mucho rabiaaaa ...
Hoy dsd mi ventaba escuchaba una cancion ... " Antes que pase mas tiempo contigo amor tengo que decir que eres el amor de mi vida " ... R A  B I A ... corage pero no con nadie .. conmigo misma de ser tan estupidaaaa de haberme vuelto a enamorar, de ser tan pendeja de haber creido en palabras y no haberme fijado en los echos ... eso es ser estupida!!! de haber tenido una venda en los ojos y que no me la quitase hasta el ultimo momento ... Esta vez no .. esta vez nunca mas ... esta vez digo NO!, no quiero a nadie en mi vida que me haga sentir lo tan gilipollas que puedo ser ... La forma tan patetica en la que alguie puede reirse de mi y yo ni darme cuenta ...

No, no creo en el amor, creo en lo que se siente dsp ... creo en el dolor, creo en sentir como te matan dia a dia ... Q es el amor ? nada mas que un tramite para lo que viene dsp ... todo momento de felicidad tiene su consecuencia ... todo lo bueno tiene algo malo ..  ley de vida.

En fin mi querido blog no te preocupes por mi lo superare :) ... siempre lo hice , no sera distinto ahora, cada lagrima que cae es un paso mas lejos del amor y uno mas cerca de la indiferencia ... Llegara el momento :). Me llenare de rabia pero lo conseguire.

Al fin y al cabo el amor es solo una palabra de 4 letras NADA MAS! ...

¢σмєηтαηdσ -

A veces siento que me falta algo, que hay algo en mi vida que no esta donde deberia ... pero que pueda ser ? pq lo que a veces extraño esta tan lejos de ser lo que quiero para mi ... como entenderme ? como entender este puto sentimiento que me mata por dentro ? este sentimiento que quiero que se desaparesca ? ... Pero no hago nada, nada digo , simplemente nada ... como hacer para quitar estos pensamientos que me perturban mi tranquilidad, este dia a dia que no me deja seguir y estar tranquila ... No! .. sencillamente NO! ... me lo he negado, me lo seguire negando, esta vez me recomere sola, y nadie sabra lo que callo, todos crearan su historia, todos crearan lo que ven sin rebuscar lo que se esconde.

Dia a dia en vez de desaparecer, es mas presente, es mas tortura, anhelo el dia en el que me de cuenta que todo ha desaparecido, llegara solo ni me dare cuenta, pero lo tendre superado ... deseo ese dia, necesito ese dia! ... Necesito que llegue el dia en el que deje de preocuparme, necesito ese momento en el que diga " mierda hace dias que no lo pienso ", necesito volver a llevar mi vida, centrarme en mis cosas, en lo que verdaderamente importa, para que tener un amor en un juego virtual ? alguien a quien nunca sentiras, alguien a quien no podras besar, oler o simplemente ver sin necesidad de ningun medio, y eso no es que sea del todo bueno pq a veces a mas de una persona le daria dos hostias a la española para que espabilen.

Que puedo decir, que puedo hacer ? el mundo es asi, las personas son asi .. soy diferente ? no, no lo soy, simplemente veo ese tema muy diferente a los demas ( y sí ya se que no he dicho que tema lol ).

Cansada de ver sin buscar, y que cada cosa que veo sea una flecha al corazon, un puñal atravesandome por la espalda ... cada un de ellas es una lagrima derramada, un sentimiento perdido, un tiempo malgastado ... una mentira vivida .. y lo mas importante ? dsd cuando mierdas es esa mentira ? de cuanto tiempo antes ? bahhh tienen razon, las cosas no pasan de la noche al dia, las cosas traen su tiempo y dedicacion.

Mentiras, Falsedad, Engaños ... es en eso en lo que me toca pensar ahora ? es eso lo que me queda de legado ? Pensar que era todo una puta mentira y ni que ese sentimiento en el que tan confiada estuve era otra puta mentira mas ? un juego ? Me niego a pensar eso, nadie es capaz de hacer tanto daño con intension .. o si ? pff las persoans sorprenden tanto a veces, cuadno menos te lo esperas es el BOOM!

Ya no se que pensar de nada, ya no se que pensar en ningun aspecto de todo lo vivido .. quizas sea mejro no pensar, e intentar no encontrarme con los simbolos del dolor ... quizas sea mejor recordar a alguien como ese alguien me recuerda a mi ( lo peor y mas bajo de este mundo ) a estar pensando que es un santo con coronita incluida ... Total si yo soy mala ? pq tenog que ser la unica mala ? ...

Me convenso dia a dia de que esto no es sentimeinto real, de que nunca lo fue, y asi me siento mejor SI, es una puta gran mentira ... pero ME SIENTA MEJOR! ... Hay cosas que no estan destinadas a pasar y otras que simplemente lo estaran toda la vida .. Este caso esta catalogado como de los que no estan destinados a pasar ... El entorno, los principales, los mundos, las formas .. nada a favor ... Peor que Romeo y Julieta, este final no fue tan grato.

Lo pasare, y cuando lo pase ...

Mis lagrimas, mis malestares, mi sentimiento, mi dolor ... Nada de eso sera en vano! NADA!



Al final solo quedara lo bueno ....

уσυ αяє му dєѕтιηу ♥ -

La vdd hoy puedo decir que soy feliz, que vuelvo a recuperar la sonrisa, que vuelvo a sentir como un dia senti ... hoy puedo decir que amo estar enamorada.

Es ironico pero sera que necesitaba llegar hasta este punto para poder entregarme sin miedos ? lastima que tuvieramos que llegar a lo que llegamos ... pero me alegro tanto de estar ahora mismo escuchandole dormir, cuidando sus sueños y saber que es la persona que me saka sonrisas, que me hace vibrar, esa persona por la que llore, esa persona por la que movi cielo y tierra ... esa persona que amo :D  ....

Hoy puedo decir que soy realmente y empalagosamente feliz :P ... y espero dia a dia poder hacer que me quiera mas y por supuesto que sea feliz a mi lado.

Hacia meses que no sonreia sola, que al venirme su imagen a la mente no me quedaba como una niña pequeña sonriendo y sonriendo ... 

Agradezco esta oportunidad que nos hemos dado y espero no defraudarte en nada, gracias por existir ... pq eres la persona que esta destinada para mi. You are my destiny :)



Me haces felizzzzz :P muy muchoooooo ... TA1CH!!!

ησтє -

Lastima que yo no pueda agradecer nada a nadie, pq la vdd no siento que nadie este haciendo nada por saber como me siento yo, o como estoy .... pero en fin shhh

¢αηѕαdα -

Hoy desperte con ganas de olvidarlo todo, con ganas de poder hacer muchas cosas distintas, pero todos sabemos q algo asi es imposible.

Lo que me ronda la cabeza, lo que no entiendo es que queria de mi ?  como le demostraba un sentimiento y que ademas se lo kreyera ... nunca lo hiso, nunca confio, pero como lo hacia ? la vdd no tenia ni idea pq las palabras no eran suficientes y mi forma de demostrarlo no era valida, pq no creerme? que necesitaba ser yo para poder confiar ? no se ... y bueno nunca lo sabremos.

A veces solo necesito un abrazo que me devuelva las fuerzas q he perdido en una semana, q me devuelva la tranquilidad que ya no encuentro, parece que todo lo hago mal que  hago cosas que no debo o que se veran mal ... pero ya no se si me importa o no pq tu ya no estas.

Me he prometido no volver a buscar esas palabras que me hacen daño cada vez que las leo, tu indiferencia o la rabia en la que me tratas ( justa ) me jode demasiado, y simplemente prefiero alejarme y hacer de mi algo que jamas conociste, algo que solo fue un mal sueño para ti. Ahora todo lo que viene de mi es falsedad o victimismo , y no puedo con eso y sabes pq ? pq Sí yo falle, sí yo te jodi, pero ya no puedo hacer nada para volver atras y no hacer lo que hice, ya no puedo evitar ese momento, ni esa decision, te la conte pq krei k merecias saberla, pedi disculpas y tu solo has limpiado el piso conmigo aprovechando mi culpa ... y lo siento pero no puedo seguir con eso.

Mi sentimiento sigue igual , y como dicen por ahi .. si duele es que es real, ayer me desahogue y le dije a alguien k taba kansada de escuchar lo tan cabrona k fui, o k falle .... en una semana no he parado de escuchar lo mismo, ya estuvo carajooooo que tu fallastes mas que yo en mil ocasiones y jamas te torture asi dia si dia tb.



Que hago para olvidarte ? decirlo solo no me basta, decirlo solo no lo arregla, no me quita el sentimiento carajo ...

Cansada y mas que cansada ... Agotada

αηѕωєя -

Dejemonos de ironias de mierda y de tantoooo cinismo, de tu me dices yo te digo ... se acabo no seguire con esta tonteria para que me sigas haciendo culpable de algo por lo que ya pedi disculpas, no pienso permitir que me sigas arrastrando por un piso que quizas merezca pero que paso de seguir sintiendo. Al principio dije me lo merezco lo aguantare pero ya hoy ... ya hoy lo has bordao y digo que se acabo esta mamada. Que quede mu claro que no me hace feliz NADIE, eso me lo hago yo sola y sabes pq ? pq prefuero repetirme la palabrita de happy hasta la eternidad para no tener k pensar en tus putas babosadas, y en la puta rabia que me tragoooooo cada vez que veo algo que no me gusta, asi que si eso es lo k kerias saber ... ya lo sabes! pero mi gran sentido de culpabilidad ese qu no paras de recordarme dia si dia tb es el que calla y tragaaaaaaa.

La frase mas bonita  "Al cobarde le es mas facil verlo todo perdido y pensar que ya no hay mas por que luchar " no la comentare ... asi queda!

Estoy furiosa mas que furiosa, estoy cabreada, rabiosaaaaa .... se acabo, no mas, a la mierda todo, una cosa es sentirse culpable y otra muy distinta que barras el piso conmigo, no me sale de las narices, se acabo, no masssss ... que vergas soy para ti un puto titere ? tanto amor/odio que sientes y eres como el perro del hortelano ni comes ni dejas comer ...

No puedo mas con este tema, ya estaaaa final ... me rindo, me retiro ... no sabras NADA mas de mi, NADA! no pienso seguir teniendo un nudo en el estomago k no me deja respirar por culpa tuya! ... Ahora lo digo yo ..


ADIOS!

вяσкєn -

Hoy me dijeron " a rey muerto rey puesto " ... que rehaciera mi vida, que buscara alguien con quien empezar una relacion ... y bueno si bien por un lado tiene razon ... por el otro hay algo que no me permite hacerlo, pero intentare pasar la pag.

Hoy me han dado el mejor desayuno de toda la vida .. .sabeis cual fue ? el que se me revolvieran las tripas nada mas conectar al sl, no tengo nada en contra de ella, una vez mas la aprecio mucho pero no kita las circunstancias, pero no dire nada ... seguire komo hasta ahora ... en mi silencio diciendo lo tan happy k estoy lol ... y preocupandome de algo k debi hacer dsd hace mucho G' Secret ... mi sueño aunke sea virtual .. algo k nacio de dos y aunke solo sea mio ... el nombre y el motivo por el k se kreo es todo lo que tengo ... es mi recuerdo mas preciado.

Se acabo el estar pendejeando, si tengo k estar ... estare para hacer lo que me gusta ... si no, prefiero no estar!

Cumplire mis metas dsd un principio y mis objetivos kon referencia a Second Life ... y simplemente estare en el tiempo ... y en el escondere mi sentimiento, y lo aislare de mi propia rabia, de mis propios celos o incluso de mis propios actos ... Se acabo :) , estoy feliz por lo que siento, por lo que nunca he dejado de sentir, y kon eso me kedo, a lo largo de tantos meses, nos desgastamos de formas muy feas, e incluso llegamos a hacer cosas que no debimos y este punto presente ... es  la causa de todo lo pasado.



No soy victima, ni verdugo ... soy pss ni yo se k soy .. pero soy perjudicial para la salud ... tengo un dolor adentro que me desgarra pero lo unico que soy capaz de pensr es que me lo merezco ... asi que shhhh ...
" voy pa lante sola y sin miedo salga lo k salga " Ahora mismo mi trabajo in world es lo que me mantiene a flote y fuera de todo drama mental.

[❥]

I am happy because I love you ....  I'm happy and I love you but in silence. I think it says so in English lol




Today ... Tomorrow ... Always! 


Good Night

¢υαηdσ lσѕ ѕαρσѕ ...

ησтє -

Es feo ver como todo por lo que un dia luchaste y con lo que fuistes feliz .. poco a poco se desvanece ... amigos, familia ... etc

¢ση¢lυуєηdσ -

Hoy solo tengo ganas de salir corriendo , de huir tan lejos que ni mi nombre pueda recordar, llegar a un sitio donde nadie me conozca, donde sienta que no puedo hacer daño, donde encuentre la paz que necesito ... No quiero ... no quiero pasar por esto una tercera vez, no quiero volver a caer en lo mas profundo sin saber como salir y tener que esperar al famoso tiempooo .... ese que dicen que todo lo cura.

Hoy quiero no ser recordada, ni extrañada, hoy quiero ser invisible y poder moverme entre las personas, saber que sienten, saber que piensan, llegar al motivo de mis lagrimas, de mi preocupacion, de mi angustia y poder saber lo que pasa por esa mente sin nisiquiera tener que pedirlo .... quiero poder sentir lo que siente y que si se le desgarra el alma, que se me desgarre a mi tb  ... Hoy quiero volver a ser una niña pequeña, no sentir solo la felicidad, no preocuparme de nada mas que de jugar y de que un amigo me quite un color que necesito pa pintar lol ... Hoy quiero evadirme de la realidad una vez mas, quiero dejar de sentir esta puta culpa que me recome por dentro, hoy quiero poder decir que mi destino esta ekivokado y yo tengo la razon ... Hoy quiero correr tantoooo y tan lejos como me permitan las mareas o los tiempos .... quier alejarme y llegar a ese lugar perfecto donde todo sea silencio, y donde este sola .... donde pueda curar mis heridas presentes y dodne no exista posibilidad de tener heridas futuras .... hoy quiero poder pensar que la persona que provoca tantas lagrimas o rabia en mi, en mi mundo perfecto solo es aquella que me abraza al sentir que cae una lagrimas mas ...

Tantas palabras hirientes, desgarrando solo han provocado un gran balde de emociones entre ellas la rabia ... leer un Adios, siempre es doloroso, me gustan los hasta luego ... pero un Adios? eso es Adios para siempre ...

Hoy me han pedido que no me acerke, que lo deje asi ... que hablar el tema solo me hara sentir mas culpable aun ... eso es una gran verdad, llegara el dia en el que se digan las verdades y que ya no puedan doler nada, no me iba a acercar esa fue mi promesa, no hacerlo y ademas hacer como que nunca conocí una parte de ti ( supongo que la de la relación ) lo cumplire.

Mis ganas de salir corriendo no se van, cada dia se hacen mas fuerte, puede que un dia todo sea mas facil y no sienta q me estoy negando a mi destino ...


вαd dαу αgαιη -

¢σηтιηυє -

Vuelvo a otra vida, a otro tiempo pasado en el que cada detalle me hacia sonreir ... vuelvo a ver a aquella niña que era abrazada por su abuela, o que le intentaba poner los zapatos y se pillaba los dedos, la que le preparaba las medicinas, y la peina con una moña junto a su hermana .... aquella niña que le contaba sus amores platonicos sus planes para enamorar, aquella que se quedaba dormida rezando a su lado ... Q tiempos no le hacia falta ver nada ella sabia que todos estabamos bien, no le gustaria v er el presente de muchos, o el pasado de otros, no el gustaria ver que algunos se han quedado donde staban o que han echo cosas nada aceptables ... pero asi son las personas.  Hoy me despertaba acordandome mucho de mi abuela se agradece, se agradece volver a sentirse niña durante unos min, hoy salia y volvia a ver akellas calles que en su dia recorria con mis primos jugando ... lo que es la infancia xD ..  mi antigua casa, mis antiguos recuerdos ... si alguien me pregunta cual es la etapa en la que mas feliz fui o a la que me gustaria volver ... me gustaria volver a ser una niña, que no tiene preocupaciones, responsabilidades o sufre por amor, la epoca mas inocente de una persona =D.

Mi primo segundo me preguntaba hoy no tienes novio ?  sera cabron con tan pokitos años y anda jodiendo -.- , y eso que el conocio a mi ex, ya ni se acuerda lol ... la siguiente pregunta fue ... y pq no tienes novio ? y yo pensaba " la puta madreeee " ... ayudaba mucho el niño ehh xD ... obviamente hise como que no le escuche como el dices a un niño de 6 años que no tienes nada por vivir encerrada en 4 paredes lol ... bonito ejemplo xD

El dia malo continua ... mas aun cuando pasa el tiempo y las personas con las que pasas tu dia a dia no te ven y nisikiera se preocupan de no verte ... eso no ayuda mucho la vdd, da honor a esa frase que decimos muchos  " el dia que mueras nadie ira a tu entierro " ... es tanta verdad .. he estado mas de 24 horas sin hablar  con algunas personas, pq he estado en rl, pq he tenido k irme a dormir ... o lo que sea ... pero esas personas no me han dejado ni un mensaje de todo va bien ? bien cierto es que nadie es indispensable para nada, bien cierto es que las personas se van  y cuando vuelven todo ha cambiado, eso es el egoismo del ser humano ... Obviamente no pretendo que las persoans esten ahi pendientes de mi todo el tiempo seria muy egoista por mi parte pero que cuando me ven y me hablan solo digan una tonteria y cuando se les contestan no digan nada mas ... osea hello llevo mas de 24 horas sin hablar contigo y me dices eso ? y ya ta ? es todo lo que importo ? todo lo que has extrañado mi presencia ? Ayer senti que si seria capaz de irme, de ir dejando poco a poco todo ... Ayer me llegue a sentir tan mal ( ese mal que hoy continua ) que la vdd me daba igual.

Te preocupas por las personas pero ellos olvidan todo en el momento que alguien mas aparece en su vida, ojo es normal todos lo hacemos, todos menos yo como me decia JeanCarlos ... " todos hacen su vida dan de lado a sus amistades menos tu que siempre tas pendiente d ellos y jodes nuestra relacion " algo asi xD ... nunca le falto razon.  Puedes pasarte toda una vida preocupandote de una amistad que cuando el amor le llegue a esa personas, todo valdra mierda, pq cuando te sientas mal, con ganas de gritar, con ganas de dramatizar, de llorar, de desahogarte ... esas personas estaran ocupadas o lo que es peor .. nisiquiera se daran cuenta de que tu no estas bien ( por mas que tu siempre estuvieras pendiente de como estan ellos ).

Puede que algunas personas lo vean diferentes pero yo cuando me despierto o veo a alguien conectar si toy en la pc si toy online, saludo pregunto como estan, y bla bla bla ... lo de siempre vamos, a no ser que me tarde un poco por x motivos y termine despistandome, pero lo suelo hacer, pero pq siempre tiene que ser asi ? donde quedo el saludar cuando se conecta por que a uno le nace ? solo saludo yo ? a mi nadie me saluda al conectar ? xD ... no es que me moleste pero dsp vienen los reclamos de " ya no saludas " osea por favor que es el mismo camino, tamos al mismito alcance y a los dos nos cuesta lo mismo ... para esas personas un regalo --- > http://www.enviarsmsgratis.co.cc/2010/07/odio-cuando-me-dicen-ya-no-saludas.html
a ver si asi las cosas quedan mas claras.

Lo dicho no es buen dia asi que veamos como termina ...

вαd dαу -

Creo que jamas habia perdido tanto el norte en mi vida xD ... sin saber que quiero o preguntandome si lo quiero pq me cuesta tanto, la cosas deberian ser mas faciles pero no lo son,  y ahí entran mis dudas y mis miedos, he vuelto a dar carpetazo a algo que queria, que anhelaba volver a tener como quien dice, pq se olvida lo que se quiere ? Tengo tantas preguntas sin respuestas, tantas dudas sin nadie que me las pueda aclarar ni yo misma, tantas cosas que se que hago mal pero peleo y discuto por defenderla aun sabiendas que ni yo misma lo permitiria, pq es todo tan dificil ?

Me levante una mañana con el mayor afan de ver, saludar, sonreir ... pero solo una frase que no me gustó hiso de mi la borde y antipatica que llevo dentro, jamas imagine mandarlo todo pal carajo pero admito que las siguientes palabras que leí me doliero en el alma y no le vi sentido a lo que taba pasando, infelicidad? conmigo ? no puedo sobrellevar eso, puedo aguantar muchas cosas en esta mundo pero saber que no era feliz a mi lado por culpa de mis miedos o de lo que sea ...  con eso la vdd no puedo, al leer esas palabras solo aparecieron lagrimas en mis ojos y en ese momento tome la decision, sin pensarla, sin ver las consecuencias, sin ver que queria yo, solo me retumbaban esas palabras en la cabeza ( aun retumban )  " quiero ser feliz y ella no me hace feliz " plop! ... Que hacia ? olvidaba eso ? pasaba pag ? no era posible ...


Hace mucho que no escribo no se el pq la vdd, simplemente no ha coincidido o he querido evitar " el drama " xD ... todo drama en este blog es permitido si es mio lol ... Pero hoy tenia esa necesidad de hacerlo y desahogarme con alguien, a veces los amigos no estan para aguantar los dramas diarios ( no pq no kieran si no pq ya  uno le apena el echo de molestar ), otras veces sencillamente no lo entenderian, seamos realistas no me entiendo ni yo .. quien vergas me va a entender ?


A veces me pregunto como seria todo sin nadie a mi alrededor ...  seria sencillo ? seguiria siendo complicado ? ... Y si me fuese ? y si me tomo un tiempo de vacaciones, es cierto todos decimos necesitmos vacaciones pero nunca las tomamos xD ... yo necesitarlas las necesito pero no soy muy capaz de tomarlas ... pero voy a tener k reunir ese valor e irme ( aunke aun no es el momento ) y poder alejarme de lo que me tienta, alejarme de lo que me da miedo e incluso de aquello que quiero .. Nunca he tomado vacaciones de este tipo kreo k es hora 3 años aki ya me estan afectando a mi ... y pensar que un dia abandone todo lo que tenia por esto ... pa matarme, continuamente recuerdo eso, recuerdo lo que por decision propia decidi abandonar,  un novio, una casa, una vida, salidas, diversion ... que era mejor esto k vivo a dia de hoy ? o lo que tuve en su tiempo ? con cosas buenas o cosas malas la vdd ya no se k es mejor .... kreo k sigo encerrada en mis recuerdos pq mi presente no me gusta! Definitivamente hoy no es un buen dia ... dia para acostarse a dormir y no despertar nunca ...

Mi drama diario ... aki ta =D

lσηєdαd -

Toco fondo, no puedo con tanto, mi fuerza, mis ganas, mis sentidos ... todo lo apostado caen sin darme tiempo a evitarlo, el resultado ? mi corazon en el piso pisoteado por las circunstancias, pisoteado por todos y con lagrimas en los ojos digo basta! ... digo que no puedo mas, no puedo estar al nivel que todos esperan o quizas siempre esperaron demasiado de mi, no puedo con esto, diria un me rindo! pero rendirme ? no existe palabra mas fea en esta vida por dios.

Hoy siento que todo duele, que las fuerzas se desvanecen, que los sentimientos no sirven para nada ni nadie, que no importa cuanto quieras o aprecias a alguien, al final todo falla.

Una vez una persona de Second Life a quien apresio mucho me pregunto " alguna vez lo has pensado " muchos se peguntaran a que se referia, no lo diré pareceria una loca, desesperada xD ... la vdd no le iba a contestar o como mucho decirle que no ... pero su frase continuo " dime la vdd " sentí que no podia mentir y aunque mis intenciones eran negarlo a toda costa en mis letras se leyó un " Sí " ... como podia negar algo que tantas veces he pensado ... algo que siempre he sentido que es la solucion a mis problemas, como negar algo asi ? no pude .. el pobre debio de verme como una loca, desikilibrada y ademas desesperada xD ... pero lo que me dijo fue " un dia hablaremos tu y yo tranquilamente ". Tengo solo 24 años pero me han echo tanto daño, unas veces con intencion, otras sin ella, pero llega un momento en el que te quedas aturdida, en el que estas como anesteciada, en el que lo mas duele es el alma ... como si se hubiesen desgastado todas las defensas y se llegara a lo que mas se debe cuidar.

Dias como hoy solo tengo ganas de desaparecer, de que nadie sepa de mi, de curar mis heridas esas que tardan en sanar o que con el paso de los años aun no terminan ... Agotada no puedo mas .. hace unos meses decidi pasar al " anonimato " el no aparecer por sitios publicos tanto como antes, el no temer mandar a las personas a la verga si hacia falta, tome la decision de no hablar de nadie y asi nadie tendria el derecho a hablar de mi, decidí alejarme de los dramas y hoy meses dsp me doy cuenta que he vuelto a casi todo eso ... he vuelto a caer en lo mismo.

Hoy tomo la decision denuevo ... necesito mi calma, extraño mi tranquilidad y ocuparme de mis cosas.
Al fin y al cabo esto es un juego,  pq hoy ... hoy que me gustaria sentir un abrazo, que me gustaria que alguien me abrazara tan fuerte como para sentirme protegida, alguien que secase mis lagrimas o simplemente me dijese que todo pasara ... hoy me doy cuenta que estoy sola y que esa persona no esta!


вσяяαηdσ яєcυєяdσѕ -

Siempre he guardado mis recuerdos, cada detalle que durante mi vida que yo he considerado importante, o incluso algo que simplemente me hiciera sentir bien.

A veces me preguntan que para que guardar cosas que ya fueron, o dicen que eso nunca deja seguir adelante ... la vdd? mi opinion es todo lo contrario y siemrpe es bueno tener esos pequeños detalles que te den un recuerdo de lo que un dia viviste o sentiste, una foto, una carta, un regalo dado por alguien ... o una simple piedra que un dia caminando con x persona os hiso reir por su forma tan extraña, suena tonto pero cuando pasan los años abres el baul de los recuerdos y vez todo lo que hay, dices waooo y todavia tengo esto xD .. cosas que me da hasta pena tirar.

Jamas he borrado o tirado nada que fuese importante para mi en un tiempo pasado o incluso presente, hace unos meses alguien con el permiso de entrar a mi cuenta de Second se creyo con ese derecho y borro de mi inventario cosas que para mi fueron importante, obviamente mi reaccion no fue nada grata pero con el paso de los dias y dsp de haber regañado a esa persona lo suficiente pues simplemente asi kedo en un fallo.
Esa persona siempre me dijo que los recuerdos no me dejan pasar pag, que hacen que me quede estancada ahi, y siempre recurra a ellos, o simplemente los vea y no deje de olvidar ... yo discrepaba y discrepo pero buehh xD .

Hoy hago caso de ese consejo y borro cosas que un dia fueron importante, borro recuerdos de mi inventarios, historiales de mi pc, mensajes en el movil, llamadas incluso ... borro mis recuerdos ...  Pq ? pq es lo que siempre dijiste que era mejor, ahora lo pondre en practica.

No siempre se tienen las fuerzas para discutir .. yo hoy n las tengo hoy Paz y Amor!

вυт ... -

No pude evitarlo ..
No pude evitar sonreir ...
No pude evitar recordar y pensar que era merecido ...
No pude evitar volver a sentir ese dolor ....
Lo siento pero no pude ...

Me llegó la noticia y fue como la mejor noticia que me daban hace meses, dibujo un sonrisa en mi rostro de la que yo misma me asuste xD ... era merecido, me repito una y mil veces que no puedo ser vengativa pero esa sensacion de saber que a todos nos llega el momento ... uff esa sensacion era mejor que un orgasmo casi :P
Lo siento pq no soy asi, no me alegro de los males ajenos y tampoco se los deseo, el karma es la leche cuando se empeña, haz y deshaz en tu vida como te de la gana es tuya a fin de cuentas, pero recuerda que todo lo que hagas te sera devuelta ... eso es karma xD.

Yo ? mmmm muchos errores cometidos y uff algunos me pesan o los estoy pagando con creces hasta el dia de hoy os lo aseguro, y no pienso justificarme pq justificacion alguna no tienen, unas personas se kedaron en mi vida y aun a dia de hoy me lo hacen pagar muy caro sin darse cuenta, pero me kedo kalladita pq siento k lo merezco, otras simplemente salieron de mi vida a las malas y a dia de hoy me odian xD ... pero tampoco me justificare ante esas personas puesto que repito q soy lo bastante mayorsita para hacerme responsable de mis actos.

Gracias a dios hace muchos meses que supere las cosas que me hicieron daño, y logre pasar pag y lo unico k me keda es la lastima que me pueden dar ciertas personas, unos lastima directa y otros lastima por ser tan lameculos de los demas xD.

Hoy dsp de enterarme de la noticia y obviamente dsp de sonreir =D ... recorde algo ... recorde el gran sentimiento que me envolvia por esas personas, el gran sentimiento que les tenia, lo tan importante que eran en mi vida ambos, pero como bien se ve no era algo mutuo, OJO! recorde el sentimiento, NO lo reviví que son cosas distintas. El sentimiento, los recuerdos, las canciones, las palabras que se clavaban en el corazon, las lagrimas derramadas, las risas, las acciones echas  .... No me arrepiento de haber vivido algo asi jamas ame tan intensamente, quien me conozca lo sabra, pero aunke igual de intenso fue el daño que me hicieron, esa " relacion " me sirvio para aprender a amar con cautela, con pausas, de otra forma ... mas sana al menos para mi.

Hoy me decia un amigo a quien la vdd cada dia aprecio mas, pero no se lo dire que dsp se le sube mas el ego xD ... me decia que estoy rodeada de buena gente y yo ya lo sabia, pero que alguien me lo recuerde nunca esta mal, pq la gente que tengo a mi alrededor aunque no sean muchos os aseguro que son los que necesito y los que quiero muchiiiiiisiiiiiimo xD, son los que me sacan sonrisas en vez de lagrimas y con quien paso horas y horas y aun tengo ganas de mas horas lol.

Estoy contenta con mi vida, con la gente que me rodea pq han demostrado ser leales y mantenerse con el paso del tiempo ... Estoy contenta de hacer cosas que me gustan ... que me llenan completamente ... Estoy contenta de querer conseguir cada dia mas y sobre todo de no necesitar a una persona a mi lado para hacermse sentir tan bien como ya me siento :) ... ( obviamente hablo de parejas lol )

Darme cuenta que al menos mi Second Life tiene una estabilidad que necesitaba es algo muy satisfactorio, no pq sea mas importante ... si no pq es donde uno va a refugiarse y si tb esa vida esta jodida ... apaga la luz y vamonos!.


Nunca me costara soltar una lagrima al recordar a alguien importante, tampoco sonreir cuando me dan una buena noticia, mucho menos me faltara jamas poder dar las gracias por lo vivido y por lo que me quede por vivir. Mi rl ? volteada, echa un desastre con una situacion que ya me hunde de por si ... y a esa le añadimos las demas ... dia a dia intentar k se coloke y solo conseguir quedarte sin fuerzas y saber que solo el tiempo lograra eso. pero como bien lei hoy " las personas siemrpe nos kejamos de lo que no tenemos, pero nunca agradecemos todoo lo q si " UNA GRAN VERDAD!

Me pondre dramatica xD

Gracias por aun estar viva y no ser como muchas persoans que mueren sin nisiquiera llegar a ir al colegio.
Gracias por cada amigo, por cada enemigo por cada conocido y por quienes me queden por conocer ...
Gracias por tener la familia que tengo ( aunke me jodan kon el internet lol )
Gracias por que la situacion de mi hermano no sea peor de lo que ya es ... y gracias por el futuro en donde sera mejor ...
Gracias por lo errores, por los aciertos, por las lagrimas, por las sonrisas, por lo bueno ... por lo malo y tb por lo peor ...
Gracias por haberme dado la oportunidad de amar, de sentir ...
Gracias por que vivo en un lugar sin terremotos, sin tsunamis, sin atentados masivos, sin gobernadores hdp, Gracias  por nunca haberme mostrado lo que es pasar hambre o sed ... por no saber lo que es una gran enfermedad ...

Gracias simplemente por darme la vida que tengo con sus mas o sus menos pero respiro y me puedo defender sola en el mundo!

Creo que ya he agradecido por hoy :P ... Feliz Dia de Canarias a todos :)

---> єχιт -

Hoy hice algo que muy lejos de ser algo facil, fue muy dificil para mi, pero debia hacerlo, era algo necesario para mi, aunque doloroso, ahora solo esperar q pasen 3 meses y ya estara.

Ganas de decir tantas cosas q tengo dentro, pero siempre dije q lo que queda dentro son pensamientos, sentimientos y q cuando uno lo dice, cuando sale del a boca para afuera .. ahí es cuando vienen los problemas. Quizas por eso no lo digo, quizas por eso " todo " me lo quedo para mi, total ... de que sirve decir lo que pienso sobre ciertos temas .. de que vale tener preguntar sin respuesta ? jejeje ... naaa no lo dire si lo digo lo convierto en realidad y seguire haciendo de esas cosas mis delirios, mis estupideces ... o como digo yo mis peos mentales :).

Creo que ha llegado la hora de escribir en el otro blog, creo que muchos ya sabeis q tengo dos blog, y que el otro nadie lo conoce ... es hora de retomarlo, o eso o cerrar este y dejarlo pra escribir yo sola sin tantos ojos pendientes de que digo o no ... El tiempo dra ... obvio no me pondre a decir k me voy ... si me voy me ire y ya y nadie lo sabra ... pero si keria komentaros q es una posibilidad.

Admito mi " embajonamiento " por tomar una decision como la de hoy ... asi q tampoco es q tenga muchas ganas de escribir  ...

¢υιdαdσ ¢ση єl ƒυєgσ -

Al igual que un hombre no se mide por cuantas mujeres tenga o tuvo ... si no por poder ser capaz de mantener a una a su lado ... tampoco se mide a un ganador por jugar sucio ... si no por hacerlo de la manera mas dificil ... el juego limpio, que no todos saben que es eso.

Jugar con fuego, jugar con cosas intocables ? bahh eso es muy facil, a eso todos sabemos jugar, pero no por gritar mas, por decirlo mas veces, no por eso alguien tendra razon ... pero la verdadera pregunta es si se esta dispuesto a jugar con fuego al mismo nivel con las mismas reglas jajajajja no lo creo ... juego de manos juego de villanos xD, hay cosas que se deberian de pensar muchooo antes de hacerlas, muchisimooooo pero algunos pecan de inocentes y no lo hacen ...

Saben lo que es muy gracioso ? diosss como alguien q me dice q es feliz con su rl xD, entra a un juego, como alguien que dice que no le importa su sl, que todo lo importante lo tiene en rl ... jejeje como se puede decir eso y a la vez hacer todo lo contrario ? a verrr seamos honestos ... todosssss y lean bien TODOS, los que entramos a un juego komo es second life, es pq tenemos alguna carencia sea del tipo k sea en rl .. pq keremos evadirnos de la realidad ... y por lo tanto algo falla en rl no ? xD .. no se yo lo admito yo entre a sl cuando mi relacion en rl con mi ex andaba muy jodida pasaba mucho tiempo sola pq el trabajaba y bla bla bla .. asi k conoci sl ... nadie dice k la carencia se mantengan siempre .. pero bueno dsp ya uno se encariña de la gente de ahi adentro :).

Pero algo realmente gracioso ? jajajajaja es cuando sabes que algo explotara, cuando algo hara BOOM! y piensas, JODETE! te pasa por meterte en donde nadie te llama o un JODETE eso te pasa por pelotud@ ... ains .. ese dia y lo siento en el alma .. ese dia sonreire, pq hoy, hoy jugaste con fuego y ahora te atienes a las consecuencias de tus actos, me da igual el con quien, para mi una que otra la vdd ya eso me importa muy poco .. pero en el fondo sabes de lo que hablo, por lo tanto ahora me tokar mover ficha a mi, ayer mandabas un correo de paz, un correo de llevemonos bien, no hagas esto o lo otro yo no kiero terminar mal y bla bla bla .. y hoy vuelves a hacer algo para llamar mi atencion y lo peor ? que la has cagado a tal punto que has tocado lo sagrado, no has sabido ni respetar eso, esa es tu madurez, esa es tu forma sana de llevar las cosas, esa es tu paz ... Finalizemos tu juego. eso me pasa por dejar cabos sueltos ... trankilo un error q no volvere a permitirme.

Podria decir esa frase de q hoy lloro yo .. mañana lloraras vos pero lagrimas de sangre .. siempre me gusto mucho esa frase xD .. pero la vdd no viene ni al caso, pq no pienso derrarme ni una sola lagrima por ti, ya de ti me espero cualquier cosa, pq has demostrado que no sabes lo que es tener dignidad, respeto mucho menos lo que es amar, y no pienso nisiquiera volver a escribir nada de vos aqui, paso de tener a la plaga pendiente de que escribo o que no para q te vayan con el chisme ... por cierto para vos q se k me lees mañana te tiro otro huesito para que vayas corriendo a buscarlo y se lo llevas a su dueño =D

Y ahora una cosita mas para ti antes de irme.
Siempre criticaste tantas cosas, siempre te has creido mas que el resto, tu falta de humildad era tan descarada, pq tu nacistes para ser algo mas, para ser algo grande, para no pasar desapercibido, pq tu nacistes para destacar en este mundo ... De mis ex la verdad q recuerde ahora mismo solo con dos llegue a tener problemas, dire nombres asi somos mas sinceros todos ... totalll ... uno fue Darkendar, terminamos mal pero leelo bien JAMAS! me ofendio, JAMAS! me trato como tu lo has echo, JAMAS! ... mil fallos si es cierto y jodieron o dolieron ... pero JAMAS actuo como tu lo has echo y a dia de hoy somos capaces de matener una amistad, y el otro uyy tu gran inseguridad, tu gran miedo ... Yandel , a pesar de que es una persona con la que no tengo nada q hablar ni ahora ni nunca, y que obvio las formas fueron horribles, que dolieron en el alma y vos lo sabes pq lo viviste conmigo, a pesar de todo eso, él jamas ofendio con palabras de la forma que lo has echo " supo comportarse ", no existieron palabras ... simplemente kada uno por su lado y obvio ni palabra hubo ni habra, pero tampoco me abria im para insultarme o despotricar de mi ( ojo conmigo lo k dijese por ahi al resto ... kreo k es problema suyo) y fijate que es una de las personas a las que mas " rencor " le puedo deber y no lo hago ... imaginate que tan bien has kedado que has superado a las dos personas que mas he kerido en mi sl ... bravooo mis mas sinceras felicitaciones bravoooo!!




 Para la gente que dice odiarme y la que dice que no le importo ... tengamos un pelin mas de dignidad, lo que no importa no se busca,  por lo tanto algo debo de importar en tu vida xD ... Gracias a personas como vos es que me siento cada dia mas importante, yo no busco nada de tu vida, me eres tan indiferente komo much@s otr@s  ... tengo un amigo que en su perfil de second tiene algo muy cierto que al leerlo en quien primero pense fue en personas como tu ... tan insignificantes para mi como que no te busco nisikiera :) os lo copio ... k konste k no es mio .. pero es buenisimo ...

21.15 mayo20:40CANTV Servicios, Venezuela, Maracaibo, Zulia, Venezuela

Dicen:
Que triste cosa es no tener amigos,
Pero más triste es no tener enemigos.
Porque quien enemigos no tenga,
Es señal de que no tiene...
Ni talento que haga sombra,
Ni bienes que se le codicien,
Ni carácter que impresione,
Ni valor temido,
Ni honra de la que se murmure,
Ni ninguna cosa buena que se le envidie.

Y de cosas como esa viene mi gran frase ... DE TU ENVIDIA NACE MI FAMA! pq por personas como tu estoy donde estoy y te aseguro que no es donde krees :)

La vdd esto no lo iba a publicar pero muchas cosas que han pasado en el dia me han llevado a hacerlo ... que os aproveche a todos

υη яєgαlσ ρα мι ρυвlι¢σ -

 Os dejo un regalito que me dedicaron y que demostro que jamas estuve ekivokada :) ...

Cuando te conoci, no hubo una sola persona que hablara bien de ti. Aun recuerdo aquel tipo que vino contigo con el corazon destrozado diciendo como lo habias mandado a la mierda sin importante lo que el sentia por ti, paso el tiempo y luego me entere de otro que tambien andaba diciendo que tu le habias fallado.. siempre hubo algo malo, acaso el "mejor amigo" aquel que me hablaba mierdas de ti y del cual despues me entere que en cierta parte tenia razon pues te metiste con el? Nunca me importo por que cuando estabas conmigo, eras otra. Cuando estabas conmigo.. solo era yo, no habia nadie mas, no existia nadie alrededor, me pones atencion, te importaba mi vida, te importaba lo que sentia.. me sentia en casa a tu lado.
Que fue todo eso? Una estrategia para tenerme? Un plan para conseguir "todo" lo que te propones? Siempre has estado con quien has querido, no? Aun cuando esta persona este con alguien mas.. pones tu ojo en el objetivo y no paras hasta tenerlo. Felicitaciones! Asi deberias de ser para tus cosas en RL.. al final eso de tener a las personas que quieres, no te dejara nada mas que un (si tienes suerte) buen polvo virtual. Pero bueno, ese es tu juego.. utilizar y ser utilizada. Recuerda que todo en este mundo se paga "karma is a bitch". Siento mucho la traicion de tu amiga, pero bueno.. traicion por traicion, no? Al fin de cuentas, solo te quito un caprichito mas.

Lei tu blog, eso querias, no? Hacerme mierda, dejarme como quien tiene la culpa para que todo tu publico te dejara a ti como la heroina de la pelicula. Dejandome en mal a mi podras empezar tu de cero? Lo dudo, sabes porque? Por que sigues repitiendo la misma historia. Relacion tras relacion.. fracasas. Crees que la culpa es de quienes nos relacionamos contigo? No mi cielo, la culpa es TUYA! Con la unica persona que has podido tener una relacion saludable, fue el tipo aquel que le valias una mierda y que por cierto te hacia favores solo para ver si algun dia te podia coger en RL. Te hemos dado el lugar que tu has pedido, acaso querias que "Y" te respetara y pensara en ti para una relacion en serio? Pues como? Si en la primera oportunidad que tuviste te fuiste a coger con el. Creo que yo nada mas te respete y nunca se me ocurrio cogerte de buenas a primeras.. todo el resto lo consiguio.

Que esperas de tu nuevo objetivo? Que detenga su vida, deje todo lo que tiene ahora por ti? Lo admiras? Es por eso que piensas que estando con el podras elevar tu "status" en la sociedad de un juego? Yo nose si estes con el o no, si tengas algo con el o no. Pero no te das cuenta como te rebajas? Como quedas como una gran puta delante de todos? El no queda mal, el es hombre y el hombre llega hasta donde la mujer quiere. Ahi la ofrecida eres tu y lo peor? Piensas que quedas bien, que eres el centro de atencion y que todos te admiraran por tus bromas en doble sentido que le faltan al respeto a la pareja de el y te dejan como una zorra a ti. Acaso no has visto que ni tus amigas comentan ya tus bromas? Sera acaso por que tampoco las aprueban? Ahh dejame decirte que cuando me entere lo que paso aquel dia que te pusiste hasta el culo de borracha en una disco, fue por que tu amiga me lo hizo saber y dijo que "te habias pasado". La excusa? bueno andabas ebria! Ahora cual es la excusa si lo haces en todos tus sentidos y en un medio que es publico y por lo tanto lo leemos TODOS!

Nose si leas esto, pero si lo lees quiero decirte aparte de todo lo mencionado anteriormente, que ahora entiendo todo. Dijiste quererme.. si, lo hiciste pero solo como amigo. Se te salio de las manos la calentura y terminaste revolcandote conmigo. Pedi y me diste, pero para que me diste? Para que empezaste algo que realmente no querias continuar? Me exprimiste, sacaste lo mejor de mi y tambien lo peor. Te tuve paciencia para ensenarte lo que yo sabia, te di mi tiempo, mi comprension, mi apoyo, crei en ti, te ayude a salir de tu depresion.. a superar ese disque "amor". Aguante tus desprecios, leer tus blogs dedicados a el, tu llanto dedicado a el. Tu no sabes lo que yo senti todo ese tiempo, me destrozaste con cada palabra.. con cada suspiro que era para el. Aun asi, me quede ahi... con la esperanza de que algun dia me amaras como lo amaste a el. Lei tus pensamientos para otros "que linda voz", tus bromas de borracha en un chat publico regalandote a cualquiera. Acaso querias que tuviera seguridad?? Como no hacerte dramas o escenas de celos si tu JAMAS me respetaste?. Acaso solo se respeta a una pareja? No! Se respeta a quien se quiere, se respeta a uno mismo para respetar a los demas.

Porque me fui con tus "enemigas" cuando tu me mandaste, una de tantas veces, a la mierda? Por que eran las unicas que estaban las 24 horas del dia pendientes en mi.. nose si para joderte o no, pero me daban la atencion y respeto que tu no. Lo unico que te dolio a ti? No fue la posibilidad de perderme, fue la posibilidad de perderme con alguien que tu pensabas inferior a ti.. la prole! La traicion? Que mas traicion que acostarse con el mejor amigo de la persona que quieres? Yo te lo perdone... te lo perdone por amor. Segura que no se amar? La que no sabe una mierda de amar eres tu, eres egoista, eres traicionera, calculadora, fria, caprichosa, berrinchuda, vengativa.. bla bla bla. Y ante todo eso , yo cerre los ojos... TODO POR AMOR!

Es una pena que todo haya llegado a esto, es una pena que todo lo bueno que pudimos tener ahora se convierta en odio o malos sentimientos. Yo no te odio.. pero si siento una gran desilucion ya que me has juzgado, me has mentido, me has utilizado, me has pisoteado como se te antojo, has manipulado mi vida a tu antojo y lo PEOR te has reido de mi con el.. con tus amig@s. Ahora pretendes dejarme como "celopata" sin motivos? Soy yo quien no seguira ese juego, soy yo quien ya se canso de tus pendejadas, soy yo quien ahora vale mas que tu, soy yo quien merece respeto.. merece amor, paz, tranquilidad y reponerse de todo el mal que tu hiciste sin darte cuenta. Fue divertido leer tus bromas de la tarjetita mi cielo, de como tu dia iba ser muy divertido para luego leer tu blog y tu awww lindo video de "adios". MIERDA!! eso es una gran mierda! Egocentica de mierda.! Solo piensas en tu puta diversion hiriendo los sentimientos de quienes te queremos limpiamente. SE ACABO, tienes mucha razon!

Ya no me importa lo que hagas, lo que digas, lo que pienses. Al final, yo siempre intente darte el lugar de una princesa.. cuando tu solo has querido ser el bufon. No valoras a quien te ama de verdad, no das nada a cambio, pides, te encaprichas, piensas que todos somos iguales y por lo tanto a todos nos tienes que tratar igual. Tienes razon.. vives tu vida sin que te importarte NADIE! Actuas sin pensar en las consecuencias que tendran tus actos.. con que tu seas feliz y pases un buen rato.. que se joda el resto, no? Yo vivo en una fantasia? Mi cielo.. mirate tu! Que has hecho en todo este tiempo? Si lo poco que tienes fue por mi, sino fuese por mi serias un pixelito mas pinchando por escasos lindens. Diras "yo no te debo nada!"... sabes que? Si me debes! Me debes lo poco que la gente te pueda respetar, me debes el poderte haber superado en un puto juego que para ti es tu VIDA. Que pena! Yo sere una mierda y tendre problemas de seguridad.. pero tu amiga? Tu tienes el problema mas grande que un ser humano pueda tener y se llama INFELICIDAD. No soy nadie para darte consejos y la verdad ya ni me importa. Has de tu vida una mierda, tirate a quien quieras ciber tirarte, sigue dandote a quien te pida. "Quieres una noche de placer? Quieres ayuda? Llama mi skype!" Jajaja Dios! Crees que no pasa nada por que nadie ha tocado tu cuerpo? Tu cuerpo estara intacto.. pero tu alma esta manchada.

Bueno, ya me desahogue... tal y como tu lo hiciste. Estamos a la par, ya no nos debemos nada! Asi que sigue tu camino, sigo el mio y que cada quien haga de su cola un papalote. A mi tampoco me interesa saber nada mas de ti, asi que no te preocupes.. que no pienso buscar por que ya no te quiero encontrar. ADios.

Eres como el Te que me tomo en las manianas.... malisimooo! Que cuando se termina digo AL FINNNNNNNNNNNN!

******************                                     X                                    **************************

 Segun tu yo soy todo eso y mas ...  pos fijate si es triste que si jamas me despertaste un sentimiento es pq ni para eso servias, cualquiera es mas importante que tu y sí te debo un gran agradecimiento enorme por dos cosas: 1.- por haberme librado de la agonia 2.- por entender mas vale tarde que nunca que no significas nada para mi ...
Segui llorando por los rincones, arrastrandote,montando tus escenitas ...  que la vdd es una lastima que siendo tan asi como soy sigas babeando por mi ...

PD: Tranquilo no te pienso llamar para algo en lo que nisiquiera fuistes el mejor ...

Bye Bye

( que lindo ver como las zorras ociosas y resentidas salen corriendo a llevar y traer el chusmerío, jajajaj dale, perrita, dentro de poco te tiro otro hueso para que salgas corriendo a pegarlo donde ya sabemos ;) )

ƒιη dєl נυєgσ -

Ya basta!!!!

A estas alturas ya estoy cansada de mi misma, de ser tan estupida como para creer, como para confiar una vez mas, de ser tan imbecil como para darte una vez mas la oportunidad de que me jodas de que me mientas, de que me engañes, cabreada conmigo misma por pertimirlo ...

Contigo siempre todo sera igual, siempre montaras los mismo dramas o escenas de celos, los cuales ya no tiens ningun puto derecho a montar, mi vida es mia de nadie mas hago y deshago a mi gusto a mi antojo sin pensar en terceros, sin pensar en NADIE! ...  Han pasado practicamente dos meses dsd que lo hemos dejado y sigues pidiendo explicaciones, tas casado, tas con alguien, haces tu vida pero kieres cuentas de la mia ... YA BASTA!, me canse, me niego a seguir un dia mas asi, y hoy se finikita esto .. espero que me estes leyendo y ademas que lo disfrutes pq es aqui donde unico podras saber de mi asi que mejor para ti que no buskes .. kien busca encuentra! ... Ya llegamos al fin, al fin de tus dramas, de tu victimismo, de la manera en la que me asfixias y sobre todo de tu gran falsedad demostrada hoy, ya con eso no masss!! Hace dias me decias que no habrian mas dramas, que no volveriamos a lo mismo y has tardado en k tu chip de celos se vuelva a activar para montarlos ...

Mas que cansada de ser la mala de la pelicula y el que al final de cuentas me esta jodiendo la vida eres tu, date con un canto en el pecho pq eres la persona mas asfixiante k he conocido, te kejas de lo k te digo de komo te trato, te kejas de todo y vas contandoselo a kien se te ponga delante ... pq no les dices komo ers en vdd? pq no les cuentas las mil preguntas k me haces al dia? los tantos reclamos absurdos? pq no les cuentas a esas personas a las k me pintas komo un ogro .. pq no les hablas de tus inseguridades ? esas que te llevaron a que me perdieras ? a que esto se terminaras hace tiempo ? pq no les comentas tu forma de quererme solo para ti y que cuando veias k salia kon amigas te kejabas pq no te dedicaba tiempo ?o si no ... pq no el que de todo celabas sin haberte dado jamas un motivo para ello, no menos que los tuyos ... pq no les dices los motivos por los que terminamos ? por tu forma de asfixiarme y kerer kontrolar kda movimiento k daba ... o por tus criticas a las personas que quiero, por tu forma de dsp ser tan falso para hablarles komo si nada pasara ... llamandoles amigos ... o quizas las veces k lo dejabamos y volvias komo ibas korriendo a brazos de quien te queria en ese momento para intentar joderme, causando una vez mas daños a terceros por ser tan egoista y no aprender a fijarte en si dañaras a alguien mas o no kon tus juegos .. en tu mundo de fantasia solo existes tu y si alguien puede mas k tu kieres kontrolarlo .. lo unico k te jode de k no tes konmigo es de k no me puedas controlar, de k no puedas decir has esto o no ... ESto es lo k kerias de mi? k despotricara de ti de esta forma .. hasta este puto punto kerias kansarme ? de esta puta maanera kerias hacerme rabias tanto komo para hablar tan mal de ti ... jodiendolo todo .. recuerdos sentimietnos ... jodiendo todo lo k un dia tuvimos y k siemplenetne se desvanecio ... todo por tus putos celos de mierda, por tu ego de decir la tengo ... por tu puto ego de macho pq es lo unico k te preocupa .. amar ? no sabes amar ... para amar hay k mirar por la otra persona y tu ... tu solo miras por ti no sabes mirar mas alla ... Actuas para ti !

Me parece tan triste el terminar hablando asi de alguien .. a quien de verdad si quise diga lo diga .. me parece tan triste las formas ... que me niego a una mas. se acabo no añadir para dsp borrar, no mas konversaciones, no mas perdon, no mas aprender, no mas orgullo , se acabo ... fin del juego pq no pienso seguir jugando ese juego k te encanta ... no me leeras mas en ningun lado .. ni fb, ni msn, ni skype, ni sl ... nada .... se acabono pienos seguir jodiendo los recuerdos gratos que aun me quedan de ti! Adios

яєραѕαηdσ -

Sentir como la lluvia te cae encima, el olor de la lluvia en el campo, ver las calles mojadas, la gente abrigada ... uff hay cosas que no tienen precio, me encanta salir a la calle cuando llueve, ese olor q deja cuando escampa, ese frio que te trae tantos recuerdos, ese olor que te lleva al pasado que te hace sonreir en medio de una calle y que provoca el mirar de la gente ... jejeje me encanta hay cosas por las que pagaria, me refiero a detalles de la vida que me llenan, que son necesarias para mi ... y esa sensacion es una de ellas.

Sera ese momento el causante de mi melancolia durante el dia ? es muy posible, sobre todo cuando te vienen recuerdos bonitos, el pasar por una carretera en una moto muerta de frio y sentir como se me helaba la cara, en noches de relentada ( no se si en todos los paises exista la palabra relentada lol .. asi que explico .. es una noche humeda, de esas que dejan los cohes todos mojados lol ), el ir al campo a dar una vuelta por la noche con la ventanilla abierta totalmente y sentir el olor a campo y la brisa en la cara, noches con los amigos sentada en una acera con mas de 20 personas alrededor y ver cmo llegan mas y mas, partirnos de la risa, contar historias y desear que vuelva una noche asi o las tipicas berbenas de barrios que por aqui muy cerca de mi casa hay unas que uff quien las conozca saben que son las mejores de la isla, sus fuegos a las 12:00 de la noche son lo mas bonito que he visto en la vida ( hablando de fuegos artificiales claro lol ), pegarse el pateo de ir caminando y venir, esta cerca en coche caminando es una pateillo xD ... pero vale la penaa, lo unico malo es que todos saben k son las mejores y van casi todos los barrios de la zona por lo que tiene sus consecuencias, peleas lol, la primera vez el chico con el que taba bailando me tuvo que dar una jalon pq se empezo a armar una pelea detras mismito de mi y casi me dan el hostiaazo a mi lol, por los pelos. Buehhh ya me perdi pero son las cosas que uno recuerda, o yo recuerdo cuando salgo en noches de lluvia .. y os aseguro que hasta el haber estado en medio de una pelea es un recuerdo tan grato como el estar ahora escribiendo esto ... era el primer chico del que me enamore en mi vida real ... teniendo en cuenta que solo han sido dos ... lol ( Ojo cuando digo en mi rl me refiero a quien he podido sentir, besar o al menos ver frente a frente ).

Ayer por la noche hablaba con alguien en Second ( alguien a quien apresio mucho sin animo de peloteo lol ),  del amor ... de ese resentimiento que uno carga dsp de una decepcion amora, de como reaccionamos tras una ruptura de una relacion en la que se ha dado todo, una relacion en la que se ha confiado 100% en la otra persona, en la que abres tu corazon, tus sentimientos, tus miedos, tus sueños ... a la que le compartes todo y termina por salirte de una de las peores formas como por ejemplo .. la traición. Actuamos cerrandonos en banda a toda nueva oportunidad, damos cada paso con pies de plomo, como quien diria pagan justos por pecadores ... es mejor tomarse las cosas con calma, conocer a las personas con paciencia y esperar que si en algun momento el amor debiese llegar ... llegara, y bueno yo personalmente intentare no kitarme mi valioso escudo de arriba xD, para que no vuelvan a joderme la vida.

Es curiosa la gran diferencia de aconsejar a ser el aconsejado ... en mi vida ( tengo 24 años ) he tenido 3 grandes desiluciones, una de ellas la persona con la que mas tiempo estuve, una relación de 8 años, terminamos viviendo juntos e incluso keriamos mas pero esa relación, tenia un gran fallo del que ahora no voy a hablar ...y los otros dos pos personas que nunca llegue a ver en mi vida, relaciones de Second Life ..y sí, es posible enamorarse en sl, a lo que iba que me lio es curioso cuando ves a alguien aconsejarte y decirte que no seas floja que espabiles, que blablabla ... y ver dsp a esa persona hundida, destrozada, queriendo disimularlo sin conseguirlo y no puedes evitar pensar .. esto es lo fuerte que querias que fuese yo? me encantaria poder decirslo pero no soy tan cabrona la vdd, se lo mal que se pasa. Algunos para aconsejar en cosas asi deberian de ponerse en el lugar de la otra persona ... cosa que nadie hace la mayoria de las veces.

Pero la vdd todo en la vida sirve para aprender .. lo bueno y lo malo tb, a base de palos se aprende y el tiempo demuestra que es cierto .. hemos aprendido! y como me dijo un amigo anoche " es uno quien decide el tiempo de duelo tras una ruptura" ...  GRAN VERDAD!

Bahh tenia ganas de escribir sobre muchas cosas ... jejeje no son tantas pero ya me siento mejor xD ... una vez mas un dia mas aqui toy escribiendo en este blog que ya tiene mas de dos años y en el que escribo tantas cosas, por el que pasa tanta gente a leerme, eso es un honor .. sé que no escribo bien pq he leido personas que escriben de putisima madre pero escribo lo que siento =D

Por ultimo ... sabeis cuantos meses suele durar una amistad o incluso una pareja en sl ? xD .. segun mi experencia entre 7 o 9 meses no suelen llegar al año, pero los que lo pasan son los que se quedan ahi para siempre :) ... paso el dia a dia pendiente de que pase el año y poder agradecer el nunca haberlas defraudado tanto como para que me abandonen, la vdd? sin ellas mi sl no tendria ningun sentido, espero nunca me fallen pq yo se que nunca las fallare ... LAS QUIEROOO A LAS DOSS!!!



ѕє α¢αвσ -

Que rabia da terminar algo de malas maneras, terminarlo con jaleos, discursiones, reclamos, dramas, escenas ... nunca nada puede terminar de buenas?, creo que es obvio de lo que hablo, pero por si ha despistados o nuevas personas que me leen lo diré xD ... hablo de relaciones ... nunca puede terminar bien una relación? siempre debe de haber todo ese proceso de tu me odias yo tb, tu me haces la vida imposible yo te la hago mas ... osea se supone k ya somos granditos personas adultas carajo y aunque si, hay cosas que duelen y mucho no es motivo para llevarse a las malas, no es motivo para herir ni tampoco ni para montar escenitas de celos. Es cierto que no todas las relaciones pueden terminar en amistad pq hay muchas personas q no pueden, que van en contra de si mismos al intentarlo si aun hay un sentimiento de por medio ... otras sin embargo si lo intentan aunque sabemos q a veces eso lastima mas, pero no dejan de ser formas moderadas ... tambien esta la tipica relación que termina en desastre total en infidelidades, mentiras, abusos o a saber q mas ... y en esos casos viva la guerra o las malas formas lol .. pero y los normales, los del dia a dia ... los habituales .... en esos es normal el drama, la vigilancia, la celopatia, el reclamo etc, para mi al menos, no lo es.

Nadie puede asegurar  por mi lo que yo siento, lo que yo pienso, lo que me hiere, lo que odio, lo que me gusta, lo que amo ... NADIE! nadie tiene ese derecho ... hablar ... todos hablan y hablan sin mriarse de vez en vez, pero asegurar? naaa nadie tiene tal derecho en mi vida ni lo tendra jamas! ... Sé a que personas he querido o quiero en mi vida, a quien amé como loca sin mirar limites ni condiciones, sé a quien no volvere a mirar a la cara jamas!, sé a quien no le perdonare sus traiciones y tantos otros a quien no les dejare saber de mi dolor, sé a quien quiero a mi lado, sé quienes son las personas de las que sin ellas, yo no estaria donde estoy! ... y porque todo eso lo sé nadie tien derecho a decirme un " no fui nadie en tu vida" pq no se me pega la gana!

Gracia a dios puedo decir que me llevo bien con la mayoria de mis ex ... con la gran mayoria a dia de hoy tengo una amistad buenisima y buenos otras k se van retomando poco a poco dsp de un tiempo ... de la otra parte mejor ni nombrarla ... X! ... pero es la primera vez q me intentan herir, joder y controlar de la manera q esta vez lo han echo :(

Esa relación fue muy importante para mi, nunca dejo de serlo ... fue unica por mil cosas que ahora no vienen al caso, fue intensa pq el sentimiento asi lo era, fue increible pq creia que me conocias mejor que nadie, que me entendias mejor que nadie ... pero me equivoke ... teniamos dia tras dia 20 discusiones ... y siempre habia un tema nuevo del k discutir, a mi no me gusta eso .. tu o yo los culpables k mas da quien ? si en realidad ambos jodimos todo! ...  Una gran queja q siempre tuvimos fue q yo dedicaba mas tiempo a mis amistades que a ti mismo ... pero yo soy una persona que siempre cuido a las personas que me importan y nunca las dejo de lado pq mi pareja este conmigo .. al fin y al cabo las relaciones van y vienen y las amistades siempre quedaran ahi ... sé que muchos no pensaran como yo pero mi experiencia dice eso y por eso yo actuo asi .. a quien le guste bien a quien no tb ... cuando alguien me demuestre que estara ahi antes durante y dsp de una relacion como un amigo ... entonces las cosas cambiaran pero a dia de hoy se me ha demostrado lo contrario.

Es realmente triste que una relacion de pareja termine en tanta puta pendejada en tanto reclamo y tanta historia y que no se sepa llevar como personas adultas ... jejeje no se pude decir que no ande cabreada xD ...

Se termino el tiempo de herirme de que aprendas a mi costa, de que me intentas hundir la vida ... muy pocas personas me han daño ,, pero tu eres una de las persona que mas lo a echo, felicitaciones para ti ! pero se acabo! ... FIN DEL JUEGO!

ιη¢σнєяєη¢ια -

Nunca os ha molestado sentiros espiados ? jejejej a mi siiii ... y la vdd cada movimiento parece que es observado, criticado e incluso juzgado ... pero claro dsp viene la frase de yo si tengo una rl! osea hello ... tienes una rl y te pones a perder tu valioso tiempo en espiarme ? o por ejemplo tb esas personas que se autoproclaman enemigos publicos mios ( ojo yo no tengo enemigos .. ellos me tienen a mi xD ) esas personas que dicen no soportarme son las que mas pierden su valioso tiempo entrando aqui a ver que escribo o que no ... bueno que le hacemos ? sera que mi vida aun siendo tan cabrona, puta, falsa, zorra o hipocrita ( como dicen que soy ) ... mi vida es mas importante que la de ellos mismos? o quizas ... quizas .... se aburren y como dice mi hermana sl tendran que comprarse una vida lol.
En fin .. ellos sabran los motivos por los que su vida es supuestamente mas importante que la mia pero aun asi vienen a perder su valiosisimo tiempo aqui a leerme ( cosa que os agradezco ehh me haceis sentir importante ... mas aun ) =D

Esta demostrado que en ninguna vida se puede tener intimidad .. se puede tener secretos, eso no es entendible ... pero si juzgado komo dije antes ... a veces deberiamos pararnos a preguntar no kreen ? en vez de juzgar a la ligera ... pero eso es un tema que ya no debe preocuparme un tema al que ya no pienso pararle ... cada cual hace de su vida lo k se le paga la gana, pq yo no ? bahh ...

Quien sabe quizas el gripazo que cargo me haga escribir incoherencias o quizas me haga ser mas realista y empezar a mandar a muchos muy a tomar por .... y empezar a preocuparme de mi y por mi. Mil disculpas pero sere sincera en estos dos ultimos meses me ha reido como hacia mucho tiempo que no me reia ... pq molesta tanto eso? acaso es malo ? al fin hago algo que me gusta, algo kon lo k me siento bien, pq jode tanot eso al resto ? pq no se alegran por uno ?

Muchas personas creen conocerme pero la vdd creo que muy pocas lo hacen de vdd ... En fin kizas mañana lea esto y no le encuentre coherencia ni yo misma .. pero tenia ganas de escribir y lo hice pss xD

мєlαη¢σlια -

Soy de las personas que creen que en esta vida todos tenemos un alma gemela ... esa persona ideal, ese principe azul con el que soñamos dsd niñas, pero .... pero la pregunta del millon seria, si es asi, si hay una persona que es para ti, pq tardar tanto en encontrarla ? pq lleva tanto su tiempo? tengo muy claro que lo facil no tiene gracia, pero cuantas sapos mas habra que besar hasta dar con el indicado ? lol

Anoche viendo una pelicula, escuchaba esa frase " si es para nosotros pq es tan dificil ", jejeje se me encendio la lucesita xD ... cdm cuantas veces mas tiene que sufrir la persona, cuantas lagrimas debe derramar para encontrar lo que toda persona quiere ( y repito toda, hasta esos a los que les llaman putos xD ), el tiempo va pasando y vamos madurando, empezamos a ver a las personas que van pasando por nuestra vida de otra forma y pensamos en un futuro :S .. parece de viejos lol pero es lo que pienso.

Quien no ha querido quedarse solo tras una ruptura y ha dicho eso de " nunca mas " " que le den a los hombres / mujeres " etc ... Es tan grande el sufrimiento que te invade cuando dejas algo que amas, hay un viejo dicho mas conocido que Karlos Arguiñano lol ..  " Si amas algo dejalo ir ... si vuelve es tuyo, si no nunca lo fue " ... gran vdd, lastima que el corazon y la razon no vayan mucho de la mano.

Ustedes se diran que toy loca, y buehh razon no les falta algo xD ... pero anoche me acoste pensando en lo bonito o en lo tremendamente jodido que puede ser volver a enamorarse ... y la vdd ahora mismo digo " NO quiero conocer a un nuevo amor " ... no estoy preparada para el tramite que se pasa tras una ruptura de sentir que no puedes ni con tu alma, que las noches son eternas, sentir como la ansiedad te come y te quedas dormida simplemente del cansancio de llorar, lo mas seguro sabreis de que hablo, como dice la canción
" Quien no llora por amor, quien no sufre cuando pierde una ilusion " creo que por desgracia todos pasamos por eso ... de ahi mi pregunta, cuantos putos sapos mas ? Naa ... la vdd pienso que todo lo que tiene un principio tiene un final .... en el fondo si kreo en el amor para toda la vida, en el sonreir en una guagua llena de gente al recordar a esa persona y que te miren como loca lol , creo en las cosquillitas en el estomago cuando sientes la felicidad, creo en la magia del sentimiento e incluso me atreveria a decir que creo en las pequeñas palabras que te tumban el mundo un " Te Quiero " " Te Amo " por ejemplo ...
No suelo admitir ciertas cosas pero bueno, de todos modos ojo dije en el fondo ... para eso hay que rebuscar muchisimo ... pero si miras a simple vista encontraras mi coraza esa que dice MAS NUNCA!

Tengo 24 años he tenido en mi vida 3 personas que me han roto y os aseguro que estoy totalmente cerrada al amor, no confio, no creo ... solo recuerdo :S ... recuerdo lo mal que se siente uno en el famoso final ... Eso segun algunos es malo pero la vdd ? yo lo llamaria que es defensa personal lol ... Antes decia que todos hemos pasado por eso y para los que creian que morian que no entendian que pasaba ... para esas personas puede que entiendan mis palabras.Llevo escribiendo en este blog cerca de dos años habeis pasado mucho leyendome, ilusiones, confusiones. felicidades ( muy pocas ) dudas, temores, pasiones ... creo que sabeis a que me refiero xD

Tengo claro como en su dia os comente ... que el amor no es grato en mi vida ...


Hoy era mi dia melancolico dsp de muchos sin escribir asi que no os kejeis ehh xD. Que tengan todos un excelente dia :D



♪ α qυιєη ησ lє нαη dι¢нσ υη ησ ¢υαηdσ єѕтα єηαмσяαdσ σ qυιєη ησ ѕє нα єηαмσяαdσ dє qυιєη ησ dєвє. qυιєη ησ llσяα ρσя αмσя qυιєη ησ ѕυƒяє ¢υαηdσ ριєяdє υηα ιlυѕιση, dιмє qυιєη ησ ѕυƒяє, qυιєη ησ llσяα ρσя αмσя qυιєη ησ ѕυƒяє ¢υαηdσ ριєяdє υηα ιlυѕιση ... ♪

ѕєє υ

Anoche pase una de las peores noches de mi vida entre la angustia y los recuerdos no conseguia consiliar el sueño, fue una tarea muy costosa ... pero dsp de horas intentandolo lo logre!

Hoy me levante con toda la disposicion del mundo a hacer unas cosas, unas las empeze otras no las puede terminar no era capaz, hasta que me dieron un buen jalon de orejas y me tuvieron en conferencia durante unas dos horas, pobrecitos que me aguantaron dos horas pero se los agradezco a ambos.
¿Cuales eran esas ideas ? mmm hoy es un dia complicado por muchas cosas, dificil de llevar por otras tantas pero lo que lo hace un dia mas jodido es que es dia 11 ... Hoy hace 6 meses que creamos el secreto .., que decidimos hacer nuestras vidas por mundos apartes a los que estamos acostumbrados para que nadie afectara en nuestra vida, quizas nunca debimos dejar que eso pasara ... pero ya eso es otra historia. Hoy es por lo tanto aniversario de G'Secret ... jejeje el gran secreto seguro que nadie se pregunto nunca a que venia ese nombre xD mejor para ustedes ... pero por ese motivo hoy es un dia muy jodido, que afrontare con toda la buena voluntad que pueda.

Borrare de mi mente todas las palabras que e leido estos  tres dias ... no me permitire recordarlas jamas! y a menudo cuando crea que el mundo vuelve a tumbarse recordare las palabras que decias antes de esos dias ... No tienes ni la menor idea de lo que significas para mi de lo muchisimo que te quiero ... pero ese es otro tema del que tampoco pienso volver a hablar ... que no me permita recordar tus palabras no significa que no recuerde tu actitud. 

Hoy iba a borrar esa cuenta ... esa k kreamos juntos pero no fui capaz, intente darle click jejeje pero solo venian a mi mente tus palabras " ese avi representa lo mejor de ti " ... y la vdd no pude asi que ahi la deje con su pass viejo el que tu ya tenias ... para que cambiarlo ? lo cree por y para ti es mas tuyo que mio ... y mi confianza en ti sigue siendo ciega a pesar de ...

Por lo que veo estos dias con el corte de nuestra relación mi trafico en el blog a crecido y se de muy buena tinta que parte de esas personas son mis grandes enemigos que me adoran tanto como yo a ellos .. para ellos bueno espero que os guste lo que leeis ... la vdd es la ultima publicacion que hare con respecto a este tema ... tngo un blog menos publico que usare para descargar mis rabias xD ... y a ese no tan invitadas las personas que solo quieren herirme.

Volvere a escribir aquí ... me encanta hacerlo pero lo haré cuando me sienta mejor!



Pd: escribo pq quiero ... escribo pq asi me desahogo ... escribo pq me da la gana ... ni por ti .. ni por ti ... ni por nadie ... escribo por y para mi ... y lo que yo sienta o padezca eso jamas lo sabra nadie que no sea yo!  ... menos las personas que no me conocen pero se cuelgan de creer conocerme .... despertara y se dara cuenta de la realidad, lo sé y por esa vdd esperare!

Se acabo la guerra absurda me rindo!

ισ тв lσ ηє¢єѕιтαвα -

Un dia mas entre tantos otros, vuelvo a refugiarme aqui para evadir al resto del mundo ... no suele funcionar durante mucho tiempo pero al menos mientras este,mientras no pare de escribir, haré de la oscuridad una luz cegadora ... de los problemas solo vacios de paz .... de las discusiones u ofensas ... de ahí saco mis letras que permiten el dia siguiente ....

Ayer mi rl se tumbo denuevo ... una esperanza habia una oportunidad de que las cosas empezarian a ser mejores ... solo la idea de ver a mi hermano denuevo en casa a principios de Mayo de visita era algo que me iliminaba el rostro ... algo que me hacia feliz, pero en unas decimas de seg que tardan en contestarte a algo tan sencillo como ... ¿ Que te dijo ? ... en decimas de seg vez como tu mundo vuelve a volcarse ... pq la respuesta es negativa para tus ilusiones ...Buenoo la unica cosa que me podria haber sacado una sonrisa del dia de ayer y lo que me saco fueron mas lagrimas ... Ahora toca volver a esperar y tener paciencia.

Por la mañana me despertaba leyendo un correo que si en un principio pense que no seria bueno ... al terminar de leerlo mi impresion creo que lo contestaba todo. Nunca nadie me dijo palabras tan lindas ( notese la ironia ) nunca nadie que me importara me habia dicho tantos piropos juntos ...  Y eso que es una persona que dice amarme ... para amores asi prefiero el odio de mis enemigos la vdd. Lo gracioso es que en todo el correo esa persona solo habla de si .... como se diria " tu tu tu y si queda algo tu tb "  pero la egoista y la bruja era yo. Dsp de despacharse agusto termina el correo escribiendo ... " No seas tan dura contigo misma .. " y yo me pregunto yo dura conmigo ? para que ... ya para eso estas tu.

A veces tomamos decisiones que sabemos que son las mejores aunque duelan pero claro ... como se ha tomado la decision no se cree que tal dolor exista. Duelen las palabras que se clavan en el corazon y te hieren, duele pensar que una persona que me quiere tenga tan buen pensar de mi, duele que se falte al respeto por rabias o despecho, duele que la persona que quieres te haga sentir asi ... pero mas duele cuando empiezas a sacar ese dolor de la forma mas habitual .. mediante lagrimas y solo te imaginas a esa misma persona que te las ha provocado intentando calmar tu angustia ... como sentirse segura con la unica persona que provoca tu inseguridad ? uff ironico. Duele ver que tan bien te conozco y que tan predecible eres faltandote el respeto a ti mismo con tal de intentar hacer daño, tb duele recordar tus palabras esas que decian " no lo haré " " jamas te haria daño " .... que mal concepto del daño tenemos .... 
Pero bueno en el fondo sabes que lo que tas haciendo a quien mas afecta es a ti ... volveras denuevo al mismo circulo vicioso a ese que un dia dijistes que no volverias, prefieres que esten contigo por quien es un avatar en sl a que esten contigo por como eres tu, por como eres cuando hablas por skype, cuando ries, cuando bajas tus barreras al mundo y recuerdas tu infancia, prefieres un nombre mas en una lista ... a ti.

Tu dices que " Te da pena en lo que me he convertido yo? No es mas que un espejo de lo que tu eres para los demas. " ... yo no soy como tu jamas lo sere ... pq yo sé amar, pq yo jamas te haré daño hagas lo que hagas, pq yo a pesar de nuestra situacion actual no haria nada que pudiera dañarte ... eso es saber amar .... es dar sin recibir es ver y no esperar ... demuestras tu amor con palabras cuando son los echos los que se quedan grabados ... ahora era el momento de k demostraras el gran amor que dices sentir que respetaras quien se suponia k era yo para ti ... como yo estoy haciendo contigo  ... pero mis palabras te entran y salen sin dejar rastro de ellas ... ese sera tu problema , yo sigo aqui.



♪  мιєηтєѕ мє нα¢єѕ dαñσ у lυєgσ тє αяяєριєηтєѕ уα ησ тιєηє ¢αѕσ qυє lσ ιηтєηтєѕ ησ мє qυєdαη gαηαѕ dє ѕєηтιя, llєgαѕ ¢υαηdσ єѕтσу αρυηтσ dє σlνιdαятє вυѕ¢α тυ ¢αмιησ єη σтяα ραятє мιєηтяαѕ вυѕ¢α єl тιємρσ qυє ρєяdι ... qυє нσу єѕтσу мєjσя ѕιη тι .. ♪


Veamos hasta donde llega tu despecho y rabia.

ρσdяια ѕєя ρєяƒє¢тσ ... qυєdσ єη gєηιαl -

Uff mientras mi Second Life me hace cada dia mas feliz mi Real Life sigue volteandose ya no se pa donde xD .. pero no es de eso de lo que hoy vengo a escribir ...

Es increible en SL estoy feliz con como me van las cosas, feliz con las personas que tengo a mi lado y feliz con él ... sencillamente a lo largo de estos meses mi vida se va poniendo en orden ... mi relacion de pareja parece mas estable que los intentos que tuvimos anteriores y la vdd me hace muy feliz ( Te Amo mi vida ), mi familia siempre esta ahí y nos divertimos tanto que hacemos cualquier tonteria y nos partimos de la risa siempre en grupo ... mi hermana aunque hemos tenido unos rifi rafes estos dias ya lo hemos arreglado y ahora poco a poco denuevo espero que nos vayamos acerkando ... que me falta ? pq hasta mi negocio ... ese que cree con mi pareja me va de perlas o al menos yo me contento mucho con las ventas, sabes que haces algo que a la gente le gusta y no paran de comprarlo jejeje eso me llena muchisimo ...

En definitivas genial ....pero .... debo de parecer mal agradecida por que exista un pero xD .. me falta alguien :( ... me hubiese encantado que X persona compartiera conmigo estos momentos que yo hubiese sido tan importante como esa persona fue para mi ... mi familia me regaña cuando hablo de esto ( con toda la razon del mundo ) me dicen que le pasado es bueno dejarlo atras ... a veces hay cosas que duelen tanto que siempre estaran en la mente ... Hoy me levante y salí a la calle, tenia cosas que hacer ...  iba escuchando el mp3 y borrando mensajes del movil mientras llegaba uff ... y plop! me encontre con ese mensaje que me dolio en el alma borrarlo, obvio no dire que decia pero si como empezaba " Pequeños detalles .... " Como un simple detalle puede hacerte sonreir o en su defecto hacerte llorar y llorar de tristeza ... Hoy en dia me hubiese gustado que tuvieras en mi vida, que fueras parte de mis logros, de mis caidas o de cada momento en el que he vuelto a levantarme ... pero no puede ser pq de todo lo que pude pasar en mi Second Life ( que no fue poco ) la vdd lo tuyo se lleva la palma ... no hay hueco para ti en mi vida denuevo ni tu quieres entrar ni yo quiero que entres pero eso no quita que ojala todo hubiese sido diferente, supongo que pensaba que tarias en mi vida siempre e incluso que llegaria el dia en el que nos vieramos en rl .. Ilusa ya lo sé .. pero pss tu sacabas todo lo bueno de mi ... supongo que el que yo siga hablando de ti mientras tu em tiens olvidada significa que yo si te quise de vdd y para ti yo solo era una pendeja mas en tu vida de la que te reias cuando me daba la vuelta :S, Hay personas que saben querer otras que nunca sabran ... yo toy graduada en eso jojojo ...



Te superare ... sé que lo haré tiempo al tiempo .. maldito o bendito tiempo todo lo pone en su sitio.