Duele decir NO ... pero mas duele leerlo todos los dias antes de se diga.

Decepcionada.

Las personas jamas entenderemos que tanto daño puedne hacer las palabras o las acciones ... pero la mayoria de las veces ese daño es culpa de aquella idea equivocada que nos hemos creado sobre algo o alguien.

No pdemos controlar todo en esta vida, ni las acciones de las personas, ni sus sentimientos, mucho menos su odio o su valor ... cada uno somos responsables de nosotros mismos .... ni mas ni menos.

Cuando abres tu corazon, cuando te sinceras con alguien, y te contestan con un simple " Ok ", simplemente haces plop! ... Sentir, Sinceridad, Miedos, Confesiones, Incertidumbre ... todo eso para un " Ok " ? ... esa persona no merece tu sentir, esa persona no merece tu sinceridad ... esa persona simplemente no te quiere y para esa persona no vales absolutamente nada, mas que su propio ego herido.

A las personas les importa mas las pequeñas tonterias k rodean una vida, que las cosas importantes que hacen de ella algo grande y simbolico.

Esta vez toca cerrar una larga historia que termina de la forma en la que debia terminar ... sin amor y con engaños.

Nunca senti antes, la seguridad de que lo hise bien o lo mejor que pude.

Entre copas

Hoy alguien me dijo que esto ya era algo enfermo, y la vdd pense que no le faltaba razon, algo que siempre pense, esa necesidad, ese extraño motivo por el que uno volvia a sentir que necesitaba acercarse ... que motivo ? quizas el dia que sepa el pq sea demasiado tarde, pero a pesar de muchas cosas ... admito que nunca senti la necesidad de alguien, jamas! y no es que sea algo que me guste, mas bien es algo que no entiendo.

A veces pienso q solo la muerte nos separara, y no se si es triste o algo bueno ... a  veces pienso que es algo que nos terminara por destruir mas, a ambos ... otras q es algo especial .. diferente e incomparable a los demas ... pero son tantas ideas, tantas  " creencias " q termino por dejar mi mente en blanco e intentar olvidar a ratos ...

Quizas esta vez sea el dia en el que podamos cumplir nuestras " amenazas " mutuas ... en el fondo puede que sea lo mejor ... o quizas mas en el fondo se podria pensar que seria un error .. quien sabe .. tu sabes ? yo no se!
Esta vez no sera como siempre ... esta vez no sere yo quien lo haga como siempre.

Sin ton, ni son

Dsp de tantos dias sin escribir por aqui vuelvo a estar ... para hablar de que ? pff de nada concreto diria yo ... quizas para decir lo tan cansada q estoy pero eso ya seria tannnn repetitivo ...

Hoy en dos intentos de hacer de celestina ... en uno de ellos me cruze con una persona que me confesaba sus sentimientos ( no me refiero hacia mi xD ) y que era capaz de enfrentar el que dejase de amar a alguien y me pregunte como una persona tiene ese valor ? yo no lo tendria, yo no seria capaz de decirle a una persona un " ya no te amo " sera que siempre se ha dado la situacion inversa, de que todo termine antes de que termine el amor, pero la vdd tiene mucho merito que una persona pueda tener la fuerzas para decirle algo asi a otra aun sabiendo que la destrozara ...

Pq a veces nos aferramos tanto a algo que sabemos que NO va a funcionar ? y a la vez pq pensamos tanto en como pudo haber sido ? Hay tantas preguntas que vuelvo a tener sin respuesta, que he retrocedido al punto de los recuerdos ... de todos aquellas preguntas pasadas, presentes o pq no ? tb futuras! que tengo sin responder .... tantas incognitas.

Quisiera decirte tantas cosas, pero no se pq siempre termino diciendo las mismas ... mucho tiempo en la misma situacion pero siempre se puede decir que hubo un tiempo pasado en el que si fui feliz ... segun dice mi angel ♥

Ya todo me da igual, creo que por primera vez en mucho tiempo lo que mas me importa es mi vida y las personas que me rodean, esas personas con las que salgo hablo o puedo ver a los ojos y me hacen sentir muy bien .... esas personas que me demuestran que no todo lo que soy es un error. Agradezco mucho un tiempo pasado en el que por h o por b cerre puertas, cerre oportunidades ... agradezco poder haber sido capaz de sentir y tb de ser capaz y consciente de que no quiero sentir mas. Me da igual las personas q se acerken a mi quejandose de q tan mala pueda ser o  " hija de puta " como me llamaron hoy con todo el cariño del mundo ... al fin y al cabo nadie me da comer nisiquiera estan en mi dia a dia ...

Hoy escribo casi dormida y ademas sin un motivo en concreto, quizas sea ese el motivo de que sienta mis palabras algo desordenadas o quizas al leerlas en unas horas ni yo misma entienda ni papa de lo que dice aqui ... pero ahora me sirve y asi lo escribo.

Quiero volver atras, rectificar errores ... muchosss!!! Sobre en especial dos.

Gracias a no se quien por haberme dado la oportunidad de volver a encontrar mi norte dsp de mucho tiempo aunque por ahi existan cabos sueltos, se arreglaran con el tiempo.

Hoy solo recuerdo aquella noche en la que sentí una tranquilidad reconfortante.