ρєяdιєηdσ єl тιємρσ -

Que estoy haciendo ? horas y horas haciendo lo mismo ? para que ? para quien ? :S ... pq mierdas lo estoy haciendo, algo que nunca vera la luz del sol ... algo que nunca saldra de un disco duro, algo que nunca se mostrara ... para que mierdas me torturo ? buscar fotos, letras, grabaciones, canciones que hacia mucho que no escuchaba  ... para que mierdas ? Hoy es el dia de autodañarme de la peor forma :S ... y lo mas ironico ? lo estoy haciendo y estoy feliz, pero no debe de ser asi .. no puedo perder el tiempo en algo que ya murio, en algo que ya termino, fin ! se acaboooo! bajale a la estupidez -.- ....

Me dijeron que basta! que fue error entrar en su vida! ... entiendelo pendeja ... ya esta! ya te ha dicho lo peor que te podia decir, esas palabras que me llegaron al corazon y me dolio hasta en la madre .... ahi dije se acabo, no contacto de su vida real, borrado su movil, borrado su msn de mi memoria, su skype ... su fb, todo borrado de mi mente, no existe, no existioooo jamas ... me recome la rabia y se que muchos piensan que me la merezco empezando por el ... pero sinceramente me vale madre lo que piensen ...

1,2,3,4,5 .... ya no podia con mas, las 4 am, oscuridad en una habitacion con la luz de la pantalla de la pc iluminando mis lagrimas, ya era mucho por hoy ... necesito mas trabajo creo xD ... parece que tengo mucho tiempo libre ...

Pq ? no es la persona mas perfecta de este mundo .. mil y un fallos que podria detestar en cualquiera ... pero aqui estoy como pendeja llorando por una persona que la vdd ? no se merece mis lagrimas, una persona que solo quiere dañarme, arrastrarme por el piso si le es posible .. y yo que hago ? hacer la pendeja y defenderle hasta las ultimas -.-

Hoy seria un buen dia para abrazar a mi sobrino y no soltarlos, esa sonrisa tan inocente y esos ojazos que me devuelvan la vida ... Hoy es dias para dormirle y verlo tan chiquito ahi acostado, y darme cuenta que la vida tiene cosas tan lindas que compensan las cosas malas. Hoy seria buen dia para despetarme y al abrir los ojos, tenerle ahi mirandome esperando el biberon ... Esas son las cosas buenas que aun quedan en mi vida ...

Volvere a ser quien era, asi tenga que ponerme mas corazas de las que tenia y pasaron ... Buenas noches mi querido blog :)

¢σηтяα νιєηтσ у мαяєα -

Alguien esta estrujando mi corazon, quitandole todo forma de latir por las buenas o por las malas, dañando cada vena, cada arteria, dañando toda forma de ser denuevo algo vivo ... con mi sangre chorreando entre sus manos, el sonido de cada gota al caer al piso ... su latido dismuye cada vez que aprienta mas fuerte. Duele y duele tb en el alma, y solo me repito a mi misma que aguantare, que lo soportare y que llegara un dia en el que haga como él, en el que simplemente ya no sienta, que ya no importe nada ...

Las lagrimas caen un dia mas, alguna por ahi sale, al recordar o al escuchar .. una cancion, un comentario, unas grabaciones, unos momentos, unas riñas, un principio, un final, un aniversario no cumplido ... todo hace que el dia sea pesado, que solo tenga ganas de que pasen los meses y todo se olvide, que mi corazon se recupere de ser dañado denuevo ... Es todo tan dificil, el callar .. el mostrar indiferencia ... la vdd el con quien este o no me da igual .. me importan otros mil factores que hacen todo muy dificil ...  Decirlos seria dar mucha informacion para mis golpes bajos .. y en realidad lo que estoy diciendo es algo que el ya sabe lo mas seguro y que seguira usando para dañarme, pero no dire nada, no actuare, no opinare .. seguir aqui contigo mi querido blog.

Mis lagrimas son retenidas, ahora no, ahora no debes salir ... la gente me rodea mientras escribo, el micro abierto ... no, ahora no es momento .... pero ahi vas .... 1, 2 .. se acabo!
Entre mas intento ocultarlas mas quieren salir ... mas duele, mas rabia me recome ... mis horas de trabajo en sl ( que ultimamente son muchas ) es lo unico que me hace no pensar aunque siempre llega algun que otro pensamiento .. pero cuando todo para unos minutos como ahora ? ahi me vengo abajo, todos mis pensamientos tienen dueño.

Lo dicho muy jodido disimular .. Welcome Back para ti tb mi reina, silva, canta, tararea, respira ... mientras en la garganta cargo un nudo ... Respira!

Todo es muy dificil pero como siempre digo todo es mejor asi  ...  Contra viento y marea y tambien contra el mundo luchare con quien sea ...

Aun sigo pensando si te borro por partes, si te borro completo, si te elimino ... que hago contigo querido blog ? ahora si aprendi que los recuerdos no sirven para nada, sobre todo cuando se ama y ya no esta esa persona contigo ... para que tener un recuerdo que no da vida ? que no tiene voz ? que no te susurra un te quiero ? pffff 1,2 ,3 ... respira, disimula  ....

Seguimos ...



Que pase pronto ...

αмσя ? ραlαвяα dє 4 lєтяαѕ ηαdα мαѕ!!!

Hoy es un dia verdaderamente dificil, pero tengo todo el interes del mundo en hacer que termine bien, lo admito he vuelto a necesitar de ti mi amigo blog ... que seria de mi sin ti, aqui donde suelto mis incoherencias, tu que eres tan testigo de mi vida. Hoy me han sugerido que te borre :S ... no es la primera vez que me lo dicen pero amdito que hoy si lo he parado a pensar ... total de que sirven todos esos recuerdos que siemrpe he querido guardar ? de que sirve ahora estar leyendo cosas pasadas que me hacen llorar ? De nada .. pero que hago ? te elimino completo ? elimino las publicaciones que ya no importan ? elimino los comentarios que duelen ? quito a la hipocresia o a la mentira o quizas a ambas ? 

El tiempo pasa y va demostrando que las personas no valen la pena, aun no conozco la valentia de una persona, ya no hablamos de ser hombre o mujer, la vdd creo que es muy indiferente ... creo que ni un hombre ni una mujer me han demostrado JAMAS el ser valientes ... solo mi madre xD.
Mi madre que se levanta dia a dia sacando fuerzas de no se donde y no dejandose vencer por nadie, mi madre que lucha por lo que quiere, por lo que es de ella, mi madre que seca sus lagrimas para que no la vean llorar en momentos delicados, ella que se arma de valor para enfrentar la vida, aunque por dentro este destrozada ... Si creo que si, mi madre es la unica persona que me he demostrado su valentia.

Hoy el corazon se me desgarraba ... y eso sabes que me provoca mi querido blog ? rabia mucho rabiaaaa ...
Hoy dsd mi ventaba escuchaba una cancion ... " Antes que pase mas tiempo contigo amor tengo que decir que eres el amor de mi vida " ... R A  B I A ... corage pero no con nadie .. conmigo misma de ser tan estupidaaaa de haberme vuelto a enamorar, de ser tan pendeja de haber creido en palabras y no haberme fijado en los echos ... eso es ser estupida!!! de haber tenido una venda en los ojos y que no me la quitase hasta el ultimo momento ... Esta vez no .. esta vez nunca mas ... esta vez digo NO!, no quiero a nadie en mi vida que me haga sentir lo tan gilipollas que puedo ser ... La forma tan patetica en la que alguie puede reirse de mi y yo ni darme cuenta ...

No, no creo en el amor, creo en lo que se siente dsp ... creo en el dolor, creo en sentir como te matan dia a dia ... Q es el amor ? nada mas que un tramite para lo que viene dsp ... todo momento de felicidad tiene su consecuencia ... todo lo bueno tiene algo malo ..  ley de vida.

En fin mi querido blog no te preocupes por mi lo superare :) ... siempre lo hice , no sera distinto ahora, cada lagrima que cae es un paso mas lejos del amor y uno mas cerca de la indiferencia ... Llegara el momento :). Me llenare de rabia pero lo conseguire.

Al fin y al cabo el amor es solo una palabra de 4 letras NADA MAS! ...

¢σмєηтαηdσ -

A veces siento que me falta algo, que hay algo en mi vida que no esta donde deberia ... pero que pueda ser ? pq lo que a veces extraño esta tan lejos de ser lo que quiero para mi ... como entenderme ? como entender este puto sentimiento que me mata por dentro ? este sentimiento que quiero que se desaparesca ? ... Pero no hago nada, nada digo , simplemente nada ... como hacer para quitar estos pensamientos que me perturban mi tranquilidad, este dia a dia que no me deja seguir y estar tranquila ... No! .. sencillamente NO! ... me lo he negado, me lo seguire negando, esta vez me recomere sola, y nadie sabra lo que callo, todos crearan su historia, todos crearan lo que ven sin rebuscar lo que se esconde.

Dia a dia en vez de desaparecer, es mas presente, es mas tortura, anhelo el dia en el que me de cuenta que todo ha desaparecido, llegara solo ni me dare cuenta, pero lo tendre superado ... deseo ese dia, necesito ese dia! ... Necesito que llegue el dia en el que deje de preocuparme, necesito ese momento en el que diga " mierda hace dias que no lo pienso ", necesito volver a llevar mi vida, centrarme en mis cosas, en lo que verdaderamente importa, para que tener un amor en un juego virtual ? alguien a quien nunca sentiras, alguien a quien no podras besar, oler o simplemente ver sin necesidad de ningun medio, y eso no es que sea del todo bueno pq a veces a mas de una persona le daria dos hostias a la española para que espabilen.

Que puedo decir, que puedo hacer ? el mundo es asi, las personas son asi .. soy diferente ? no, no lo soy, simplemente veo ese tema muy diferente a los demas ( y sí ya se que no he dicho que tema lol ).

Cansada de ver sin buscar, y que cada cosa que veo sea una flecha al corazon, un puñal atravesandome por la espalda ... cada un de ellas es una lagrima derramada, un sentimiento perdido, un tiempo malgastado ... una mentira vivida .. y lo mas importante ? dsd cuando mierdas es esa mentira ? de cuanto tiempo antes ? bahhh tienen razon, las cosas no pasan de la noche al dia, las cosas traen su tiempo y dedicacion.

Mentiras, Falsedad, Engaños ... es en eso en lo que me toca pensar ahora ? es eso lo que me queda de legado ? Pensar que era todo una puta mentira y ni que ese sentimiento en el que tan confiada estuve era otra puta mentira mas ? un juego ? Me niego a pensar eso, nadie es capaz de hacer tanto daño con intension .. o si ? pff las persoans sorprenden tanto a veces, cuadno menos te lo esperas es el BOOM!

Ya no se que pensar de nada, ya no se que pensar en ningun aspecto de todo lo vivido .. quizas sea mejro no pensar, e intentar no encontrarme con los simbolos del dolor ... quizas sea mejor recordar a alguien como ese alguien me recuerda a mi ( lo peor y mas bajo de este mundo ) a estar pensando que es un santo con coronita incluida ... Total si yo soy mala ? pq tenog que ser la unica mala ? ...

Me convenso dia a dia de que esto no es sentimeinto real, de que nunca lo fue, y asi me siento mejor SI, es una puta gran mentira ... pero ME SIENTA MEJOR! ... Hay cosas que no estan destinadas a pasar y otras que simplemente lo estaran toda la vida .. Este caso esta catalogado como de los que no estan destinados a pasar ... El entorno, los principales, los mundos, las formas .. nada a favor ... Peor que Romeo y Julieta, este final no fue tan grato.

Lo pasare, y cuando lo pase ...

Mis lagrimas, mis malestares, mi sentimiento, mi dolor ... Nada de eso sera en vano! NADA!



Al final solo quedara lo bueno ....