Arjona

Ultimamente la escucho mucho, será porque siempre me ha encantado :)

1 mesesito real :)

Ya hace unos meses que todo cambió por completo, ya hace unos meses que todo lo que parecia prioritario pasó a ser secundario ... eso es algo perfecto! .... Pero ayer dia 12 de Diciembre se cumplió un mes desde ese dia que decidi mandar un mensaje para felicitar algo y que hiso que todo cambiara por completo denuevo, que el pasado se volviese presente y que el presente fuese una de las mejores etapas de mi vida ... la etapa en la que ya tengo dos sobrinos, la etapa en la que mi hermano esta en casita disfrutando de sus amigos y de su familia, la etapa en la que lo perdido se encontró, el daño sanó, y en la que parece que todo vuelve a su sitio .... Quizas insista mucho en hablar de estas etapas en las q me encuentro tan feliz, pero siempre sentí que habia perdido TODO por NADA, es vdd que tampoco puedo decir que fuese nada pq conocí a personas que hoy en dia forman parte de mi vida, aunque nunca las haya tenido en frente, algunas que quiero como hermanas, otras que quiero como esos mejores amigos que nunca tuve ... enemigos que fueron importante o simplemente esos enemigos que te hacen sentir importante por estar tan pendiente siempre de tu vida ... Para mi es algo muy importante haber superado mis fallas, e independientemente de que él no estuviese ahora mismo en mi vida ... diria lo mismo! .... Estoy feliz por haber cambiado todo aquello que sin darme cuenta solo me llevaba al desastre ...e incluso por haber dejado atras a algunas personas que solo dañaban mi existencia

Es ironico como un simple ordenador te puede dar tanto pero tb a la vez quitar si no sabes controlarlo ... Me encanta poder encender el pc con la unica intensión de hacer una transferencia .... es el motivo de mi gran sonrisa diaria .... ahhh eso y quedarme hasta las tantas escuchando musica y como no .... escribiendo aqui acompañada de Arjona :D

Me repito ... 1 mes y sin cantar " Victoria " .... de momento perfecto ♥

- Realidad

Quizas no tome las mejores decisiones, quizas este cometiendo errores que me costaran mucho mas que disgustos, pero donde quedo esa frase de que quien no arriesga no gana ? donde quedo esa frase de que todos merecemos una segunda oportunidad ? o esa que dice que las personas pueden cambiar ? ... quizas ahora sea el momento de comprobar si es verdad o es mentira, y como minimo no quedarme esta vez con la duda de que hubiese pasado ... si mirara para otro lado ahora o quizas el dia en el que me aconsejaron retirarme ... me hubiese quedado con la duda de si seria vdd o seria mentira.

Hay mil cosas por las que podria decir que me voy a dar contra la pared, pero siempre he creido en las personas ( quizas de ingenua, quizas por confiada .... pero lo he hecho ) dsp de tanto tiempo pq esta vez tendria que actuar diferente ? si esta vez es la que mas me interesa perdonar.

Estoy muy contenta con mis decisiones, y si me equivoco pos lastima me equivoque ... pero si no me equivoco ... significa q seré feliz :D ... y por ahora lo soy.

No existe el hombre perfecto, ni la relacion perfecta, no existen los cuentos de hadas ni ese principe azul con el que todas hemos soñado de pequeñas y el vestido perfecto ? tampoco! ese quizas te lo pongas para casarte un dia .... y dejara de ser perfecto el dia que te divorcies lol  ....Cruel ... .si lo mas probable y negativo tb .. pero realista

En fins ... Buenas noches queridos noveleros :P

Temazo!

Hay q empezar con ganas el dia que dsp hay que currar :DDD

- Resumiendo

Si he madrugado quiere decir que es un buen día para escribir despues de tanto tiempo.

Que bueno es sentir que tu vida cambia por completo, que todo lo que tuviste tiempo atras vuelve a ser parte del presente, en donde una vida virtual pasa totalmente a un segundo, tercer o incluso cuarto plano ... donde el no tener tiempo para encender un ordenador es algo que me llena aun más. Me encanta todo esto, me encanta volver a vivir, volver a ser independiendiente, haber recuperado mi vida al 100% es mi gran regalo.

Tuve la gran suerte de empezar a trabajar en estos tiempos de crisis, no es el mejor trabajo del mundo, pero es uno en el que al menos me siento muy comoda trabajando, pasandome desde 6 a 14 horas dependiendo del dia, a veces con dias muy movidos otros con dias suaves ... pero trabajando con familia entre risas ...

Por lo demás ... bastante tranquila, saliendo mucho aunque bueno por cuestiones de horario no puedo ver mucho a mis amigas ... pero al menos le veo a él, a esa personita que me va a buscar todos los dias y me dedica algo de su tiempo. Es bueno sentirse querida, es bueno que te hagan sentir importante ... no puedo poner la mano en el fuego por él, o por que todo salga bien ... pero si puedo decir que ahora mismo estoy genial.

Parece que se acabaron los dramas, parece que todo vuelve a su cause, mi vida persona, mi vida laboral, mi familia ... con proyectos pendientes de retomar y otros deseando empezarlos .... y por supuesto con muchas muchas metas a futuro :D

Beshitos ♥

Dramatizando ...

Es tan dificil cuando el corage se va, cuando esa rabia que tantas fuerzas dio en un principio, se esfuma ... cuando vuelve a sentirse el dolor, cuando se vuelve a extrañar, dsd cuando ? quizás dsd el no aniversario, ese dia me costo mucho pasarlo, incluso me atreveria a decir que fue unos de los peores dias de mi vida, no se si fue el dia que era, pero todo se tornó y lo que parecia empezar bien termino siendo un dia de infierno, gracias que siempre tengo un angelito por ahí en rl que me secuestra y me hace desahogarme, gracias brujita que sé que siempre me lees!! :D .. Pocas como tu jejeje tu memoria y dedicación hacia tus amistades te honra, espero que siempre estes a mi lado para secuestrarme en dias de lágrimas.

Necesito volver a sentir rabia, volver a sentir todo ese corage para que mis fuerzas vuelvan, y deje de frenar mi vida por este tema, deseo olvidar, olvidar todo ... hasta los sentimientos.

Las 5:35 am y tenía dos opciones, o venir a escribir o ponerme a trabajar xD ... parece que opte por la menos recomendable y la que menos beneficios me dará, pues sé que esto solo me hace daño a mí.

Aquí ya es Lunes, quizás nadie en casa este despierto pero legalmente es Lunes ... que se hace o se suele hacer los Lunes ? dun dun dun ... Todos los proyectos, ideas y metas comienzan los lunes ... o quien no escuchó nunca esa famosa frase de " El lunes empiezo " hablando de dietas por ejemplo xD ... jajajajaj tipica!!! . Comenzaré o intentaré comenzar muchas cosas que he ido dejando atrás por atender otras, pero me han vuelto las ganas de luchar por mí aunque sea para desaparecerme de los problemas que el mundo real o incluso el virtual da.

Sienta lo que sienta sé que esto es lo mejor, con partes que no habia esperado ... pero que mentiria si dijese que se quedarán, pero este es el camino, distinto ... otro ... un camino diferente al de siempre.

Todo saldrá bien ... y llegará ese dia en el que ni tenga que pestañear al saber algo que en un tiempo pasado hubiese dolido.

Llename de rabia ... necesito mi fuerza!

La infancia y sus recuerdos.

Quien no tuvo de pequeño esa personita a la que llamaba con mucha felicidad " novio " o bueno .. novia pa algunos xD ... esa persona que con 6 o 7 años te iluminaba el rostro, ese " amor " de la infancia que claro con esa edad pues pasabas el tiempo del cole juntos y mucho era ... si no a conformarse con ese momento de la guagua, aquella guagua a la que llamabamos " micro " que era la que nos llevaba a casa dsp del cole ... esos como mucho 10 minutos sentado a su lado ... nadie nadie nadie ? bahhh no me creo que nadie pasara por un amor asi ... Yo, lo tuve!

Tenia unos 6 años cuando le conocí jajajajaja era amigo de mi primo que casualmente estaba en el mismo colegio que yo y que mi hermana, se llamaba ... bueno, se llama Samuel ... y con 7 años recuerdo que ya era mi novio, como bien os dije solo compartiamos unos 10 min al dia en el micro del colegio pero admito que babeaba, y me duró bastante el babeo pues hasta el dia de mi comunión que fue la ultima vez q le vi, seguia babeando ...

Recuerdo entrar en la guagua sonriente dsp de todo el dia esperar ese momento, por suerte el cole era de mañana y de tarde asi k tenia dos intentos en el dia, cuando nos sentabamos juntos era como estar en las estrellas ... yo tan digna haciendome la interesante, y un dia que me dio un besito y todo el mundo se puso a montar escandalo lol .... en fins era un sol pero como bien dije el amor de mi infancia q lo recuerdas con cariño y con mucha gracia obvio.

Se preguntaran a que viene todo esto lol ... jejeje, Hoy me topaba con un mensaje en mi movil del Tuenti, y cual fue mi sorpresa cuando vi k era una solicitud de amistad de un chico llamado Samuel, el mensaje decia esto " jaja dios bendiga internet,te acuerdas de mi guapa? " la vdd me quede flipando y pescando para que negarlo, osea tenia claro que el unico Samuel que yo podia conocer era él, ese niñito de ojos verdes que tanto me encantaba ... fui a Tuenti, abrí el perfil de él antes de aceptar y novelerie un pelín, y sí, era él lol ... Comenzamos a hablar un ratin y a reirnos de haber sido novios con 7 años lol y lo peor de acordarnos, el me comento cosas que yo ya ni recordaba y viceversa, la vdd fue una conversacion muy divertida ... Una persona con la que jamas pense volver a encontrarme mucho menos que se acordara de mi, pero si y fue muy grato hablar con él dsp de mas de 15 años.

No puedo negar que me pase todo el dia riendome sola de lo que paso y que me alegró mucho ese reencuentro.

Otro dia dire que si! :D

Sobran palabras ...

- El amor sigue ahí

Una vez más aquí, el mismo escenario, el mismo entorno, el mismo sentimiento ... e incluso quizás la misma angustia ... En la oscuridad de mi cuarto, con la luz del ordenador iluminando todo ... y de fondo como no .... Ricardo Arjona, hubo una época en la que no le prestaba la más minima atención pero admito que poco a poco me fue gustando e incluso ha llegado a ser participe y compañero de muchas lágrimas ... esta vez " sin ti sin mi " entre otras tantas ...bonita canción, bonito momento para escucharla ... para ahogarme mas en mi misma ... es posible, pero me repito, todo pasa por algo.

Es posible que dos personas lleguen a pensar en la misma canción en un mismo momento ... que quizás mientras yo escucho esto ... alguien más por alla lejitos este escuchando la misma canción y muy dificilmente recordandome ? ... Todo es posible en esta vida, pero cuando algo asi te pasa, solo piensas en la magia y la fuerza que puede llegar a tener el amor.

Real o Irreal que más da ? Es amor al fin y al cabo, algo que forma parte de ti, de tu ser, de tu persona ... y eso siempre ... SIEMPRE será parte de una realidad.

Siento decir que me siento como la más bruja de las personas ahora mismo, deseando esa palabra, ese momento, pero negandome a su vez completamento a ello ... los muertos no podemos sentir,  y aunque si podemos esperar y tenemos toda la vida para ello ... no se puede esperar lo que es mejor que no llegue nunca ... mi amor o el tuyo ... que más da cual se vaya primero ? que más da que lágrima caiga primero al recordarte .. al imaginarte ... todo eso es parte de un pasado que una vez más me niego a vivir.

No puedo negar lo que siento, ni ocultarlo al mundo entero, pero si puedo intentar ser feliz, si puedo intentar seguir con mi vida ... y obviamente más puedo venir aquí a desahogarme y decir todo lo que llevo dentro ... todo lo que me oprime el pecho día a día, toda mi puta angustia y todo el motivo de mis lágrimas la mayor parte del día .. pq NO! no podría negar que aun sin querer .... Te extraño demasiado. Y quizás una vez más yo este aquí diciendo todo aquello que no debería, y quizás este diciendo o escribiendo todo aquello que se debe de callar, pero porque ? por que no poder hablar de aquello que siento ? este es mi Blog ... aquí mis sentimientos reales, mi vida ... y aquí YO escribo lo que quiero ... una vez más invito a las personas que no me quieran leer o que les parezca tan dramática mi vida ... a cerrar que seguro tienen mil cosas mejores que hacer que leerme.

No me averguenza amar, no me averguenza mi vida ni las personas que me rodean en ella .. podría ser todo mejor pero llegó el final, aquel que nunca imaginé que llegaría ... se acabó todo menos el sentimiento y sé que ese durará por mucho tiempo.

- Los años siguen pasando ...

Despues de tanto tiempo sin escribir, me vuelvo a presentar, vuelvo a dar parte de mi vida ... quizás para desgracia de muchos ... sí! sigo viva! :)

Tantas cosas pasan en tan poco tiempo, unas las ves venir de lejos, pero otras ? otras te dan en el madre, otras simplemente nunca esperas que pasen ...y cuando pasan ... y cuando ya estan ahí ... en ese momento no sabes que hacer, q excusa buscar, que decir ... simplemente la suerte esta echada.

Hace unos años por estas fechas comence una relación que si bien no fue la relación perfecta por mil motivos, si fue la razón de ser la persona que soy a dia de hoy ... para algunos buena, para otros un demonio ...y tb están los que me piden de favor que me muera ... en fin .. la vida no es justa, eso lo sabiamos y como dice la canción " Llueve, llueve ... y como siempre no a gusto de todos " ... Bonita canción, perfecta quizás ... por dias de lluvia ? por la persona a la que se la dedique ? mmm no sé ... pero perfecta.

Muchas cosas podria echar en cara a la persona que hoy debería de recordar más ... pero, para que ? A decir la vdd he recordado a alguien pero no ha sido a él, hace tantos años de eso q ya ha pasado a ser un recuerdo, ese recuerdo que aun no siendo del todo bueno ... fue una etapa importante de mi vida.


Al fin y al cabo como bien me decian hasta hace poco ... todo sucede por una razón y todo te prepara para lo que viene, para quien viene.


Un dia más, una noche más ... yo aquí y tu alla.

Duele decir NO ... pero mas duele leerlo todos los dias antes de se diga.

Decepcionada.

Las personas jamas entenderemos que tanto daño puedne hacer las palabras o las acciones ... pero la mayoria de las veces ese daño es culpa de aquella idea equivocada que nos hemos creado sobre algo o alguien.

No pdemos controlar todo en esta vida, ni las acciones de las personas, ni sus sentimientos, mucho menos su odio o su valor ... cada uno somos responsables de nosotros mismos .... ni mas ni menos.

Cuando abres tu corazon, cuando te sinceras con alguien, y te contestan con un simple " Ok ", simplemente haces plop! ... Sentir, Sinceridad, Miedos, Confesiones, Incertidumbre ... todo eso para un " Ok " ? ... esa persona no merece tu sentir, esa persona no merece tu sinceridad ... esa persona simplemente no te quiere y para esa persona no vales absolutamente nada, mas que su propio ego herido.

A las personas les importa mas las pequeñas tonterias k rodean una vida, que las cosas importantes que hacen de ella algo grande y simbolico.

Esta vez toca cerrar una larga historia que termina de la forma en la que debia terminar ... sin amor y con engaños.

Nunca senti antes, la seguridad de que lo hise bien o lo mejor que pude.

Entre copas

Hoy alguien me dijo que esto ya era algo enfermo, y la vdd pense que no le faltaba razon, algo que siempre pense, esa necesidad, ese extraño motivo por el que uno volvia a sentir que necesitaba acercarse ... que motivo ? quizas el dia que sepa el pq sea demasiado tarde, pero a pesar de muchas cosas ... admito que nunca senti la necesidad de alguien, jamas! y no es que sea algo que me guste, mas bien es algo que no entiendo.

A veces pienso q solo la muerte nos separara, y no se si es triste o algo bueno ... a  veces pienso que es algo que nos terminara por destruir mas, a ambos ... otras q es algo especial .. diferente e incomparable a los demas ... pero son tantas ideas, tantas  " creencias " q termino por dejar mi mente en blanco e intentar olvidar a ratos ...

Quizas esta vez sea el dia en el que podamos cumplir nuestras " amenazas " mutuas ... en el fondo puede que sea lo mejor ... o quizas mas en el fondo se podria pensar que seria un error .. quien sabe .. tu sabes ? yo no se!

Esta vez no sera como siempre ... esta vez no sere yo quien lo haga como siempre.

Sin ton, ni son

Dsp de tantos dias sin escribir por aqui vuelvo a estar ... para hablar de que ? pff de nada concreto diria yo ... quizas para decir lo tan cansada q estoy pero eso ya seria tannnn repetitivo ...

Hoy en dos intentos de hacer de celestina ... en uno de ellos me cruze con una persona que me confesaba sus sentimientos ( no me refiero hacia mi xD ) y que era capaz de enfrentar el que dejase de amar a alguien y me pregunte como una persona tiene ese valor ? yo no lo tendria, yo no seria capaz de decirle a una persona un " ya no te amo " sera que siempre se ha dado la situacion inversa, de que todo termine antes de que termine el amor, pero la vdd tiene mucho merito que una persona pueda tener la fuerzas para decirle algo asi a otra aun sabiendo que la destrozara ...

Pq a veces nos aferramos tanto a algo que sabemos que NO va a funcionar ? y a la vez pq pensamos tanto en como pudo haber sido ? Hay tantas preguntas que vuelvo a tener sin respuesta, que he retrocedido al punto de los recuerdos ... de todos aquellas preguntas pasadas, presentes o pq no ? tb futuras! que tengo sin responder .... tantas incognitas.

Quisiera decirte tantas cosas, pero no se pq siempre termino diciendo las mismas ... mucho tiempo en la misma situacion pero siempre se puede decir que hubo un tiempo pasado en el que si fui feliz ... segun dice mi angel ♥

Ya todo me da igual, creo que por primera vez en mucho tiempo lo que mas me importa es mi vida y las personas que me rodean, esas personas con las que salgo hablo o puedo ver a los ojos y me hacen sentir muy bien .... esas personas que me demuestran que no todo lo que soy es un error. Agradezco mucho un tiempo pasado en el que por h o por b cerre puertas, cerre oportunidades ... agradezco poder haber sido capaz de sentir y tb de ser capaz y consciente de que no quiero sentir mas. Me da igual las personas q se acerken a mi quejandose de q tan mala pueda ser o  " hija de puta " como me llamaron hoy con todo el cariño del mundo ... al fin y al cabo nadie me da comer nisiquiera estan en mi dia a dia ...

Hoy escribo casi dormida y ademas sin un motivo en concreto, quizas sea ese el motivo de que sienta mis palabras algo desordenadas o quizas al leerlas en unas horas ni yo misma entienda ni papa de lo que dice aqui ... pero ahora me sirve y asi lo escribo.

Quiero volver atras, rectificar errores ... muchosss!!! Sobre en especial dos.

Gracias a no se quien por haberme dado la oportunidad de volver a encontrar mi norte dsp de mucho tiempo aunque por ahi existan cabos sueltos, se arreglaran con el tiempo.

Hoy solo recuerdo aquella noche en la que sentí una tranquilidad reconfortante.

Hoy me dijeron una gran vdd y lo llevare a cabo. Es hora de mirar por mi de decir adios a lo que hace daño.

 

Cansada

Por ironias de la vida hoy llegaba con ganas de sentir un abrazo tuyo, con ganas de sentir que me dabas el apoyo que necesitaba, hoy llegué con miedo y necesitando q tú me los quitaras ... con tus palabras, con tu apoyo, con tu comprension ... de manera en la que solo tu sabes hacerlo. Hoy necesitaba de ti pq no admitirlo? pero admitirlo era como admitir que te necesito en mi vida, y eso ... eso no lo podia admitir yo, eso no era algo que yo pudiese aceptar ... pq ? pq nunca has estado cuando te he necesitado, pq siempre fallaste en los momentos mas delicados, pq tus palabras o tus abrazos no estaban cuando eran necesarios ... para que acostumbrarse a algo que dentro de poco volvera a fallar ... es como vivir un deja vu.

Al final no te encontre pq cuando llegue recorde lo del dia anterior, y ya mis miedos era mejor guardarmelos, pq si tu no necesitabas de mi ... pq iba a necesitar yo de ti ? yo ? necesitar de alguien ? pq ? mi caracter no me permite aceptar algo asi ... no!

Intentando sobrellevar el dia, de buenas a primeras me encuentro discutiendo contigo llena de rabia, culpandote quizas de mis problemas, pero dolida  muy dolida por tu falla, por hacerlo con maldad, por traicionarme, he respetado tu vida, tus decisiones, tus comentarios hasta en las malas, hasta cuando solo tenia ganas de no volver a verte en mi puta vida, y tu no podias respetar mis cosas ... sean las que sean!  no podias .. tu excusa ? cualquiera excusa para ti es buena con tal de justificarte y no admitir tus errores ...

No puedo tratarte como a los demas, pq por ti siento algo, no puedo tratarte como al resto pq de ti me duelen mas las cosas, no puedo tratarte como al resto pq de ti siempre voy a esperar mas, no puedo tratarte como al resto pq tu eres la parte de mi que no puede fallarme ( o eso se suponia ), no puedo tratarte como al resto pq tu ... pq yo  ... pq nosotros somos diferentes dsd el principio hasta el fin.

En las buenas agradecemos esos pequeños detalles que nos han hecho unicos como pareja, esa complicidad en todo tipo de temas, agradecemos nuestras formas ... unicas entre nosotros, agradecemos las palabras, los gestos .. las sonrisas .... pero cuando estamos en las malas solo te paras a pensar en que segun tu yo trato a los demas mejor ... en que segun tu yo pongo la mano en el fuego por los demas y por ti no .... en que segun tu ... yo soy la hdp que te trata asi .... El dia que sepas la vdd si algun dia la sabes, solo sé que te arrepentiras de no haber creido en mi, de no haber creido en ti, te arrepentiras de haberme dicho todo lo que hoy me has dicho ...

En realidad si fueses justo, si fueses neutral y sincero contigo mismo, sé q verias las cosas distintas pero eso solo lo haras cuando alguien mas lo haga por ti .... dejate manejar siempre o has hecho no es algo nuevo para mi ....

El tiempo todo lo cura y tb curara esto, yo no soy como tu ... me considero mejor persona, no dudo de q pronto me vuelvas a demostrar tu verdadero yo. Al fin y al cabo el error ha sido mio, siempre fue mio dsd el principio .. por haber permitido la primera y tb la ultima.

Eres mi mayor decepcion, y ahora si estoy siendo dura contigo. Hoy es la ultima vez que tus palabras me hacen llorar ...

Note

Todo en esta vida se cobra ...


Hoy intentas jugar con mi mente y la de los que me rodean ... mañana te puede tocar a ti.



Have a nice day people!

Hoy ...

Solo puedo decir que hoy necesitaba decirte algo.


Te Amo.

Ashh

A base de errores dicen por ahi que las personas aprendemos, a base de esos grandes golpes que deberian servirnos para seguir adelante por otro camino ... pero que pasa con las personas que insisten en el mismo camino ? las que creen que todo no es blanco o negro si no q existen los tonos grises ... las personas que no creen en una segunda o tercera oportunidad si no tambien en veinte y treinta .. es malo ser asi ? es malo sentir que una persona merece mas ? ya no hablo solo del ambito sentimental si no tambien de las amistades ... pues toda relacion empieza por sus cimientos, es decir por la amistad.

No se a veces siento todas las ganas del mundo en dejarme llevar por la situacion por los sentimientos en volver a dar mas oportunidades, pero en el fondo o quizas no tan fondo ... sé q esta vez no debo retroceder, sé q esta vez las cosas deben seguir asi o si es necesaria mas distancia darla .. pero no es nada facil luchar.

Ashh solo quiero dejar de sentirte, dejar de pensar, de que me den dolores de cabeza por tu culpa, de que me maten los putos celos por pendejadas, me gustaba mi paz, mi aparente indiferencia, mi disimulada frialdad ... me gustaba que alguien que me pinchara y no sangrar ... me gustaba vivir en la gran ignorancia de que harias o con quien .. de nisiquiera pensarlo ... No mas! basta! quiero el control de mi puta vida!

...

Siempre hay lugar para un nuevo error, para un nuevo arrepentimiento, para ese momento en el que eliges lo que nunca debiste ...

Retiro mis canciones, Retiro mis palabras ... Retiro mis miedos y con ellos se retiran mis sentimientos ...


Basta!!!!


Se acabo, se termino lo emo, volvemos persona fria y calculadora ... volvamos a tomar las riendas de tu vida y solo recuerda esas ultimas palabras que te hicieron daño, y ese daño llenalo de rabia .. llora!!! es gratis ... pero se acabó el demostrarlo!!

¿Que hace el sexo en Internet
el pudor en la vedette
que hace un Porsche en Tel Aviv?
¿un pigmeo en un iglú
una duda en un budú
que hace Frida sin sufrir?

Si así como quién no quiere la cosa
más fácil dispara rosas un misil,
que tú un quizás.
quien me manda a ser adicto de tus besos
si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir.

¿Que hace un casto en un motel,
que hace un genio en un cuartel
y que estas haciendo tu, sin mi?

¿Que estas haciendo tú,
que estoy haciendo yo?
subastando en el mercado
besos tan improvisados
con despecho al portador.

¿Que estas haciendo tu,
que estoy haciendo yo?
malgastando en cualquier cama
lo que se nos de la gana
pa' vengarnos de los dos.

¿Que hace un lunes en verano
un judío sin paisanos?
¿y que estoy haciendo yo,
sin ti...?

¿Que hace un hippie en la oficina
una orca en la piscina
una monja en carnaval?
¿que haces tu cuando estas sola
chapuceándote en las olas de un pasado que paso?

¿Que hago yo cuando el domingo es por la tarde
y el campeón se hace cobarde y pregunta donde estas?
ya no estoy para los versos de Neruda
si en la cama no figura ni un buen beso de alquiler

¿Que hace el Louvre sin Mona Lisa
un nudista con camisa
y que estoy haciendo yo sin tí?

¿Que estas haciendo tú,
que estoy haciendo yo?
subastando en el mercado
besos tan improvisados
con despecho al portador

¿Que estas haciendo tu,
que estoy haciendo yo?
malgastando en cualquier cama
lo que se nos de la gana
pa' vengarnos de los dos

Que hace un 30 de febrero
que hace un rey sin heredero
y que soy haciendo yo... sin ti.

Dificil es tomar decisiones pero mas dificil aun es mantenerlas ... eso no quita q no sean las decisiones correctas ...

Un tiempo pasado

Querer a alguien es solo el principio de una gran herida ... amar es el final ese momento donde todo paso marca tu vida, ese paso donde cuando todo retrocede simplemente caes en un fondo del que te es muy dificil salir y lo logras gracias a los amigos.

Amar a alguien es una sensacion unica, pero tb lo es en el momento que todo se desvanece y sientes que te han dejado sola, cuando sientes que te duele el alma y que cualquier pesadilla seria mejor que vivir o seguir sintiendo tanto dolor.

Muchos ven el lado positivo al amor, yo la vdd hace mucho que deje de encontrarlo nisiquiera rebuscando entre los mas bajos fondos logro encontrar que puede tener de bueno.

Y a que viene esto ? jejeje no sé ... digamos que estos dos ultimos dias alguien me ha bromeado con eso de " no eres cariñosa " y pff no, la vdd no lo soy, y lo peor es que no lo soy inconscientemente, ya no me nace ser cariñosa, no me nace demostrar, no me nace bajar todas mis barreras y demostrarle a X persona lo que siento ... para que ? para que me falle, para que me traicione, para que simplemente cualquier cosa sea mas importante que yo ? o peor aun para que cualquier otra opcion sea las mas facil ? ... Y no es mejor ser fria ? no demostrar ? no involucrarte mas de lo justo y necesario con una persona ? no es mejor poder decir " me da igual " ... no es mejor estar sola que tener a una persona al lado que termine hundiendote tanto que no sepas ni quien eres ... que te cueste encontrarte a ti misma ?

Pff no soy cariñosa pero la vdd me pregunta seria ... quiero volver a serlo ?

Las personas dañan, no saben de respeto, de moral, no saben de principios .. ojo no soy santa y he fallado en tantas cosas a lo largo de mi vida ... pero asi es el ser humano de errores aprende ...

Aun recuerdo la primera vez que alguien me partio el corazon, creo que inconscientemente fue cuando decidi no volver a dar tanto para no tocar  fondo de esa manera nunca mas ... pero el tiempo me hiso arrepentirme de mis palabras y con el tiempo volver a pasar por algo similar, diferente en muchos aspectos e incluso en la caida que me di xD ... pero dolorosa igual y una leccion mas que me daba la vida para cuidarme ... y tb recuerdo la ultima ... gran diferencia creo que en parte por la experencia y la madurez ( lo siento pero Sí me considero madura ) ... la situacion e incluso mi propia actitud de negarme rotundamente a pasar por algo asi dsd el principio ... volverme fria y vaciar mi mente de recuerdos que me pudiesen perturbar ... al final hoy en dia un amor se cambia por otro y nadie es imprescindible .. eso me ha demostrado al vida.


Quizas un dia logre volver a tener esa inocencia que perdi hace unos años y liberarme de mis temores que aunque inconscientemente ahi siguen. Hubo un tiempo pasado en el que sí fuí cariñosa, hubo un tiempo pasado en el que sí fuí diferente ... pero no me desagrada como soy en mi presente pq es mi forma de proteger mi corazon de personas que solo juegan con otras.

Como dice mi angel ...


Cualquier tiempo pasado fue mejor ...

Pff

A veces todo es tan complicado, a veces son tantas las cosas que se ponen de acuerdo para que todo sea negativo ... pq ? sera que de vdd el destino dice que NO! y uno se empeña en que SI!, es una autentica putada. Cuando mas sientes que todo esta bien, hay algo que q te perturba la mente y te hace ver que la realidad no es tan bonita como tu la estas viendo y que todo es un mero espejismo de lo que gustaria ... al volver a la realidad todo se vuelve nada! todo vuelve a ser un lio mental.

El tiempo y las circunstancias diran si todo esta donde debe o no ... pero esta vez no pienso arriesgar tanto.

Empezemos a escribir una nueva historia ...

Ninguna historia es tan fuerte como para poder superar tantos obstaculos, a quien vamos a engañar ? si no pudimos fue pq no nos quisimos como deciamos .. pq las palabras siempre estan esas todos sabemos decirlas pero el demostrar ? el saber no hacer daño ? el saber elegir ? el saber respetar lo que se siente EN TODOS LOS SENTIDOS ? que facil es hablar y que dificil demostrar ...

Dias y dias rabiando conmigo misma, perdiendo a amistades por el simple echo de que saben lo que pasa ... para que ? que gano ? no estoy ganando nada ... que pierdo ? pierdo a las personas que me han apoyado siempre que tu me has decepcionado ... no se trata de las personas tampoco se trata de mi .. de como me siento de leer cosas que duelen que no las entiendo ...

Estos meses parecen haber sido poco para nosotros, el tiempo dicen que todo lo cura pero entre nosotros la vdd creo q es necesario MAS tiempo.Tiempo ... como decia una persona que conoci una vez ... " maldito o bendito tiempo " ...

Se acabo paralizar mi vida, se acabo seguir sintiendo algo que solo me hace llorar, se acabo esto, se acabo mi paciencia, se acabo mi amor ... la vdd no creo que te importe, te felicito me lo has demostrado, me has demostrado la gran indiferencia que ahora soy en tu vida ... tranquilo llegara el momento que yo tb lo pueda hacer sin traicionarme a mi misma, me di cuenta que si yo no miro por mi nadie lo hara tu mucho menos xD ... no se trata de vivir una novela, se trata de mirar lo que es mejor para mi, tu ya tienes lo que es mejor para ti ... y yo renuncio a lo que amo para encontrar lo que sea mejor para mi.

Quizas al final todos tengan razon y yo solo fui una mas de tu vida, una mas con la que simplemente te intentaste divertir quizas ? pff creo que no fue muy divertido xD muchos jaleos tuvimos como para que fuese divertido .. no se ... la vdd ya no se nada! Solo sé lo que siento y no quiero sentir ... sé que no quiero esto para mi ... debo volver a preocuparme por mi vida.



Al fin y al cabo siempre voy a estar si me necesitas ... ahora sencillamente se acabo, hasta tu lo has dicho yo no podria ... sabes que ? yo no puedo!

Decisiones ...

Hoy toca al menos intentar el cumplir la decision tomada, no es grata y nada facil pero creo que es mejor asi al sentir y saber que ya no me ama a mi, que sus sentimientos son para otra persona. Es mejor alejarse a seguir causando una " duda " en vano.

Jamas amé como te amo a ti, jamas senti lo que tu me has echo sentir por desgracia tanto lo bueno como lo malo, y no veo el final, no veo ese momento en el que todo deje de sentirse y de importar ... lo necesito.

Hoy me decian que probara a tener una relacion en sl, me decian que  cuando no se puede olvidar facilmente a veces se necesita ayuda, que me dejara querer por aquella persona que se me acercase pidiendo una oportunidad ... pero pq ? y como ? como hago a un lado lo que siento sobre todo ahora que no esta lleno de rabia como deberia ... como le hago para simplemente mirar para otra persona, cuando mis pensamientos, mis sentimientos e incluso mis sueños estan ocupados.

No es facil sentir la indiferencia que me transmites pero a la vez la tranquilidad de que este YO ahi, eso es algo contradictorio no ? y ademas todo para que ? yo jamas me he dejado llevar, siempre miro los problemas que algo me pueda causar, o simplemente imagino el resultado ... y por eso niego, por eso lucho, por eso amo ... en silencio.

Me encantaria poder estar con una persona y ser capaz de decir un " Te Amo" asi y como tu tb lo dices, pero la vdd es que no llego ni a decir un " Te Quiero " y pff si lo digo es como amistad la vdd.

No se si consiga mi objetivo ... no estar para ti, pero lo intentare ... no me despido, creo que entre tu y yo nunca habra tal cosa, con todo lo que nos hemos echo y aqui seguimos no como antes pues ahora no hay amor entre nosotros, pero siempre dispuestos a soltar una lagrima o a recordar un buen momento.

Sigo pendejamente enamorada de ti y por eso me alejo, te deseo todo lo mejor. Te perdono por todo el daño causado y espero que tu puedas perdonar un dia el que yo te cause, y siempre recuerda que al final siempre son dos los que saben que hay, que hubo y que habra.


 
Menos de dos semanas y espero que te guste.  ta1ch

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Es mejor escribir  simplemente Plop! ... a publicar todo lo que tenia escrito ...

Why ?

Abrir el corazon y enamorarse es un delito pero abrirlo a quien no se merece es una condena.

+ -

Sé que faltaron razones
Sé que sobraron motivos
contigo pq me matas
y ahora sin tí ya no vivo ...

Tú dices blanco yo digo negro
Tú dices voy yo digo vengo
miro la vida en color y tu en blanco y negro ...

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
tu eres quien me hace llorar
pero solo tu me puedes consolar ...

Te regalo mi amor te regalo mi vida
a pesar del dolor eres tu quien me inspira
NO somos perfectos solo polos opuestos
Te amo con fuerza te odio a momentos
Te regalo mi amor te regalo mi vida
Te regalare el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaria ...
y que no daria ?

Me odias me quieres
siempre contracorriente
te llevo en mi mente desesperadamente
por mas que te busco eres tu quien me encuentra

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
tu eres quien me hace llorar
pero solo tu me puedes consolar ...


Te regalo mi amor te regalo mi vida
a pesar del dolor eres tu quien me inspira
NO somos perfectos solo polos opuestos
Te amo con fuerza te odio a momentos

Te regalo mi amor te regalo mi vida
Te regalare el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaria ...
y que no daria ?  Si eres mi mundo
si con tus manos curas mis heridas
que no daria ? solo a tu lado
puedo llorar y reir
al sentir tus caricias

Te regalo mi amor te regalo mi vida
a pesar del dolor eres tu kien me inspira
no somos perfectos solo polos opuestos
te amo ocn fuerza te odio a momentos
Te regalo mi amor te regalo mi vida
te regalare el sol siempre que me lo pidas
no somos perfectos solo polos opuestos
mientras sej unto a ti siempre lo intentaria
y que no daria ... ?

.i.

Simplemente ash grrr y aggg!!!!!

Stop!

Me canse de tanta visita indeseada a mi blog ... las personas cuando son felices cuando lo tiene todo simplemente dejan de joder simplemente olvidan lo pasado ... Me ostine me canse no has llegado en buen dia para seguir tocandome las narices .. has tu puta vida que yo vivo feliz haciendo la mia ... dejate de mamadas de mirar perfiles de leer mi blog ... muchas personas me dicen que te deje que leas pero no me sale del ...

Es sencillo y te lo pedi hace dos semanas cuando me hablaste " deja de entrar en mi blog porfavor " sigue hablando mierdas de mi por todos lados si eso te hace sentir mejor pq a mi me vale madre lo que tu o el resto opinen de mi, pero ya se acabo!

TIERRA TRAGAME MATAME Y LLEVAME ...

El mejor consejo del dia

Despues de todo un puto dia asqueroso de recordar y recordar de escuchar canciones por casualidad que no queria escuchar de que un lugar o un momento me recuerden a ...

Me he venido a mi cuarto he abierto un libro y he leído ...

Aquí tienes un pequeño truco para cambiar radicalmente,y quizas para siempre el escenario de tu vida. ( Si eso es lo que realmente deseas ) MIRA HACIA OTRO LADO!

Sin palabras

Hoy me despertaba en lagrimas y sentia rabia conmigo misma, hasta mis putos sueños lidiaban contigo para justificarte ... hasta mis putos sueños tienen momento para ti, por unos minutos volvi a escuchar tu voz. volvi a sentir esa calma que me trasmitias en malos momentos ... TE ODIO!



Lo peor es saber que todo lo que vivi contigo es una mentira que nisiquiera sentias ni padecias, tuvo que ser bonito reirte tanto de mi.

Feliz dia de San Valentin para todos :)

Mucho muy buena xD

Hoy encontre una cancion casi perfecta para expresar parte de lo que llevo dentro ... esa tristeza oculta, esa fuerza difrazada donde solo hay ...que hay ? rabia, dolor, corage ... ya ni se lo que siento. A dia de hoy solo hay una cosa que sigo teniendo claro y es lo que mantendre con mucha fuerza hasta el dia que me muera ... pq tu ... tu no volveras jamas a mi vida, jamas a mi corazon ... podria ser cruel y decir que para no volver jamas! primero tuviste que estar pero no lo dire seria ir en contra de mi verdad ... pero si puedo decir que para no volver jamas primero tendras que irte.

Hay tantas cosas que llevo dentro tantas cosas que se me clavan en el alma o incluso que me cierran el estomago a dia de hoy que es lo que hace que a veces mi dia se vuelva gris ... lo bueno de todo esto jejeje que puedo hablar y hablar y los demas solo podran suponer de quien hablo pero jamas tendrna confirmacion pues mis datos siempre son generales que como bien me pasaron con una persona pudieron pasar con otra diferente ... asi que ahi os dejo la duda vuestra con la que yo me beneficio. Nunca me ha gustado demostrar mis sentimietnos o mas bien nunca me gusto dsp de recibir tantos miles de palos ... alguien me enseño a base de muchos regaños pq sentia que no le demostraba lo suficiente ... aprendí sep, pero cuando lo hise fue cuando ya ni la pena valia ... otro dato del que arrepentirme en mi vida ... de haber demostrado lo que nunca debi demostrar.



Sin mas liarme os dejo me llama el verdadero amor de mi vida :Q_____________ mi sobrino ♥

Cuack!

No hay nada que duela más que alguien hiera tanta historia ...


Flipando y totalmente muda y os aseguro que no es facil que me dejen muda.

Primer pensamiento del dia ...

" jajaja que asquerosa la tia .... jajaja que hija de ....  "


Pss levantarse de tan buen humor es algo mu bueno sobre todo para dsp ir al gym :D




♪ Cuando tu vas ... yo vengo de alli cuando yo voy ... tu todavia estas aki y crees que me puedes confundir ... y de que vas ? mirnadome atras ay quye descaro .. ahora me gusta mas y es que no me fio pq sé que tu me engaña ... sé que tu me engaña ... sé que tu me engañaras ... ♪


Q tengan un buen diaa!!! =D

Quizas ... perdiendo las horas de sueño

Muchas veces me pregunte que pasaria si alguiuen me llegase a preguntar lo que ella me preguntó ... pero en mis pensamientos idealize los mil motivos que podria tener para aceptar una cosa asi pero en el momento que me tope con esa unica persona que a dia de hoy me lo preguntó no dude en responder todo lo que pensaba, lo que en su momento senti, en responder todo aquello que me habia movido hasta el alma en un tiempo pasado y que a dia de hoy solo mueve ... pff y que es lo que mueve ? unas veces un sentimientos horrible, otras alguno mas grato, e inclusive otras alguno mas bonito como el simple recuerdo. Admito que en mi pensamiento al imaginar el momento de esa pregunta tenia miedo a que mis palabras las que siento las que sentí ... sonaran tan estupidas como yo misma me veia en ese momento " una buena para nada ", a la vez me sentí tan pff como decirlo liberada ? de poder desahogarme agusto con alguien que sabe de lo que hablo.

Unos dias se sienten unas cosas, otros otras ... a veces no siento ni el dolor de un simple pellizcon ... sera que tantos golpes ya me hacen ser mas tolerante al dolor ? jajaja que masoquista suena eso .. pero uno termina acostumbrandose a las cosas y si toda tu puta vida has vivido de una manera .. q mierdas hara que eso cambie dsp de tanto tiempo ? lo unico " bueno " terminaras por cerrarte tanto a las personas que ni un hola responderas ... eso es lo k pasa cuando vives en un machake constante. Todos quieren nadie da ... todos piden nadie da, todos exigen nadie se exige asi mismo .... esto es un mundo de putos egoistas ... donde lo k cada cual haga es mas importante k nadie ...

Pq las personas son tan nulas ? pq se anulan tanto por estar con otra persona ? nunca he entendido eso ... soy yo kizas demasiado independiente tanto que hasta jaleos puedo tener con mis parejas por ello ? pff es algo extraño amo mi libertad el ser independiente el hacer lo k kiero cuando kiero y obviamente con kien se me pegue la gana ... pero hay personas k viven bajo la sombra siempre de alguien y lo peor a algun@s les da igual quien sea mientras tengan a alguien ... pisan sus valores como persona, pisan sus ideales, su dignidad y para mi lo peor de todo ... pisan a las verdaderas personas k les kieren k siempre en buenas y en malas estuvieron ahi.
Como dejarte mangonear por una persona ? creer sus mentiras ? ser tan estupido de creer todo lo k te dice ? como se puede ser tan gilipollas ? Creo que todos hemos pasado por algo asi.

Cambiando un poco el tema ... hablemos de mi rl que va genial por ahora aunque la vdd hoy paso algo que no me gusto nadita y me dio muy mal rollo ... A tan solo 20 min de empezar la clase aun en mi casa ( me queda como a 5 min de camino como mucho a ritmo mas lento 10 lol ) de buenas a primeras mientras hacia la petarda delante del espejo del baño xD ( bueno a ver las mujeres necesitamos arreglarnos antes de salir eso lo saben todos xD maquillarnos y todas esas movidas jajajaja ) yo creo que empeze a ver toda mi vida pasar dando vueltas en mi mente, las piernas me temblaban un calor me subia por todo el cuerpo y simplemente me limitaba a esperar que se me pasara pero no fue tan rapido y cuando vi que me iba al piso me sente y llame a mi madre gritaba un " mama " y apenas salian susurros sentí la misma impotencia que llegue a sentir un dia cuando estando en la habitacion de mi hermano me paso algo asi y termine en el suelo inconsciente sin que nadie se enterara de que habia pasado ( era muy tarde y con puerta cerrada xD ) pero eso es otra historia ... al final pude hacer un esfuerzo mayor y mi madre me llego a escuchar y enseguida subio ... segun ella estaba tan blanca q ni color en los labios tenia .. al poco s me fue pasando pero la vdd odio esos momentos en los k se te mueve el mundo asi sobre todo pq me recuerdan a mi padre que empezo asi un dia mientras se duchaba y es a dia de hoy dsp de mas de dos años y aun le estan haciendo pruebas a ver que tiene pq le pasa mucho :S ...


A veces las persona pecan tanto de creerse tan diferentes a los demas ... que es ese mismo defecto el que los hace tan iguales al resto, de fallar en las mismas cosas hasta las k un dia kriticaste ... pero claro las criticaste pq no eras tu kien estaba en esa situacion si llegas a estar el tiempo te demostrara que hubieses echo exactamene lo mismo .. me puedo llenar la boca diciendo k critico lo que sé que nunca haria y mis errores en mi vida nadie tiene derecho  a juzgarlos pues yo no juzgo a nadie ... La gente es una mierda y eso lo dije en un pasado y sinceramente me reitero con mas fuerza que nunca ... jejeje creo que soy la unica persona sentimental en este mundo virtual .. q hasta un bebe prim que en su dia decia JAMAS! hoy me saca lagrimas lol ...


 

Bienvenido a mi pequeño infierno ♥

En clase

En clase las voces empiezan a convertirse en un simple sonido de fondo al cual no se le presta atencion, mi mente inmersa en un mar de recuerdos, pasando uno tras otro, recordando sintiendo, pensando .. pero que triste no ? que todos los recuerdos que a mi mente vienen sean esos, esos de los momentos malos, donde solo habian palabras mas altas que otras, donde solo habia una intension ... herir, la tipica situacion de " si tu me dañas, yo te daño el doble "

Mil preguntas pasan por i mente mientras el sonidoi de las voces sigue de fondo, siguen ahi hablando, escuchando al profesor ... disimular, mirada arriba intenta hacer kreer que ahora mismo tu mente esta en esa explicacion de ese programa ... Colara ? See ha colado.

Thinking ...

Simplemente a veces te extraño.










Pd: A veces lo obvio no es tan obvio y lo que esta tan claro deja de serlo .. No es oro todo lo que reluce.

No te cambio por nadie xD 

25 añitos

Es grato saber o mejor dicho ver como personas que tengo tan lejos pueden hacerme sonreir tanto un dia tan especial en mi vida como el de mi 25 cumpleaños ... Un dia que no me imagine ni en sueños que seria tan perfecto ... rodeada de las personas que quiero, felicitada por aquellos a quienes les importo o incluso a quienes les importe en su dia, sorpresas muy gratas y los mejores de los regalos ... El dia empezo sin ordenador pero llevandome la sorpresa de que mis clases en tecnico de sistemas empezaban a dar sus frutos y que era capaz de arreglar un ordenador que llevaba mas de año y medio apagado en cuestion de unas horas y por suerte con algunas piezas en casa ... termino teniendo hasta internet y al fin pude conectar para tomar mi " cafe " de las mañanas ( asi le llamo yo a mi rutina cuando me despierto, mirar mi correo lol ) ... Felicitaciones dejadas en facebook, otras por privado, algunas en skype ... otras en directo ... pero mi sonrisa empezo antes de todo eso con una personita que dsp de meses sin hablarnos tuvo la gran memoria de recordar ese dia y atreverse dsp de tantos meses a mandarme un mensaje para felicitarme un gran detallazo que nunca olvidare, ya dsp en clase todo fueron bromas mientras arreglabamos mi portatil k el pobre andaba medio moribundo pero una buena limpieza y un poquito de pasta xD hiso que por ahora este como nuevo ( veamos como va ) ... luego termine con una amiga de compras y de vuelta a casa .. obvio mi cumple era entre semana cosa que limita mucho el haber salido xD ... Llegue a casa pc formateada por tercera vez en una semana lol ... asi que una vez mas a reinstalar todo pero hasta haciendo eso estaba feliz habia tenido un dia bastante bueno y productivo, dsp de instalar lo principal  mi skype por supuesto jajajajaja ya empeze a hablar con aquellas personas que me habian dejado mensaje ... Y pff la hora de entrar a sl sin caerme yayyy ... Mi primera sorpresota mi angel mi reina mi todo conecto a sl ... mil gracias mi corazon pq no has fallado ningun año el dia de mi cumple siempre conectas siempre estas ahi siempre con una sonrisa con una sorpresa y la ayuda para hacer de mi cumpleaños un dia aun mejor ( sobra decir que me mando mensaje al movil cantandome el cumpleaños feliz ♥ ) Mi segunda sorpresa dada ese dia y de mano de mi angelito ? jajajajaj mi hermana Nix llegó pff las 3 dsp de tanta historia y tambien dsp de tanto tiempo sin estar juntas ahi tabamos recordando risas pasadas jajajaja y una vez mas vistiendonos iguales xD mil gracias mana :) ... Y  plop y recontra plop y como le dije hipermegasuperultra plop jajajajajaja tercera sorpresa ? xD Mi dj favorito pinchando en mi cumple y ademas con su grata presencia ante mis ojos ♥ ... Te quiero que jode mi caraqueño odioso pasan los años y sigues estando en las fechas mas importantes y tb cuando mas te necesito, que pincharas en mi cumple sigue siendo el mayor de mis regalos ♥.♥  ... Pero nada quedó ahi ... vagoso, Ares, mi hijo de SL ( aun siendo un bebe prim, es mio =D ) ♥  ... todo mi pasado, todo mi circulo de un pasado ahi a mi lado haciendome feliz y reunidos por mi .... repito uno de los mejores cumpleaños que he podido vivir a traves de Second Life. La que un dia fue mi familia ahi todos juntos no hay mayor regalo que ese ...

Siempre he dicho que el dia de mi cumpleaños suelo llevarme muchas decepciones normalmente por mi estado emo ... por quizas esperar algo de alquien como minimo y llevarme el gran palo ... gracias a dios estaba preparada para muchas cosas y este año no hubo nada que me jodiese el dia ... pero que tuve decepciones ? sip las tuve ... pero no me chafaron el dia me esperaba mas =D

Para quienes se pregunten cuantos cumpli ... un amiga dice que este año necesitare mucha vaselina -.- por eso del 24 + 1 -.-  ... o lo que es lo mismo cumplí 25 añitos que cada dia llevo con mas orgullo por ver como mi vida con sus cosas buenas tb con sus cosas malas, cosas que duelen cosas que alegran etc ... va mejorando dia a dia y hago mas por mi.

Bastante feliz ahora mismo, vivan los retos personales que se van superando dia a dia :)



Mi tema de la noche, Grax Dj por devolvermelo dsp de tanto tiempo :P

I love u more ...

Gracias por siempre estar cuando te necesito, gracias por ser parte de mi vida ... por aguantarme y quererme como solo tu demuestras de vdd .. gracias por recordarme que el amor si existe ... por hacerme olvidar lo que no vale la pena ... Gracias simplemente por haber regresado a mi vida ♥ ... gracias pq sin ti no se que seria de mis noches ... sin escuchar tu voz, sin ver tu sonrisa ...  Simplemente gracias por ser la persona perfecta =D ...

I love u more my love :)

♥

...

Se echa de menos ver ese nombre conectar a skype ...

Mucho muy triste :(

Pff no pense que me costara tanto dar un abrazo de hasta pronto pero hasta mas de una hora antes ya taba intentando contener mis lagrimas que sin conseguirlo terminaron por salir .. ya dsp al abrazarle y decirle cuidate enseguida me di la vuelta para que no me viese soltar mis lagrimitas :S ... pues a el aun siendo hombre tb se le notaba hace rato la tristeza de ese momento en el que tiene volver a ese lugar de mierda ... Todos pagamos un precio por nuestros errores, unos mas otros menos ... pero todos pagamos, lastima que a veces sean personas buenas las que paguen por errores " tan tontos " ...

No queria que se fuese tenia ganas de actuar como una niña pequeña agarrarme a el y decirle no te vayas y que como cuando uno era pequeño que mi pataleta y mis lagrimas sirviesen para algo y todo fuese tan facil ... que mierda ser adulto no ? tener que cumplir con responsabilidades con leyes tener que cumplir con una puta vida llena de egoismo, falsedades,traiciones .. mientras que cuando eres pequeño todo es perfecto pq no te enteras de ningun problema.

Fue muy facil emocionalmente recibirlo cuando volvio dsp de 3 años y algo pero tener que decirle denuevo adios dsp de que pasase dias y dias en su casa con su familia ... aunque solo sea por unas semanas no quiero :((((.

Un abrazo un simple abrazo ... no es posible todos se van y nadie me puede ver llorar :S ... ni mi padre, ni el mucho menos mi madre que dsp llora el doble que yo ... Akira lol ... ella es la que termina dandome besos pq me escucha llorar lpm -.- 

Oks ya hora de acostarse para dormir dos horas para salir a hacer algo por la vida aunque no se tengan ganas. Buenas noches o como minimo que sean noches mi querido blog :(

jejeje y dsp de escribir tantoooo, desahogarme y obviamente enviarlo a borradores jejeje os seguireis quedando con las ganas de que hable del tema lol ... me sigo guardando mis opiniones, que cada cual crea lo que quiera creer, que cada cual se lleve los golpes que se deba llevar ... q cada uno haga lo que quiera ..  Buenas noches mundo! :)

Y a tomar por culo !

Que me pregunten ahora pq soy fria al tacto o quizas pq mi piel ya no se eriza por un simple abrazo, preguntenme ahora pq mi vida siempre va unida a las heridas como si de mi propio reflejo se tratara ... Preguntenme ahora pq mi corazon me cuesta entregar y cuando lo hago con pies de plomo aprendo a andar, Preguntenme pq mi confianza es tan contada, pq mis lagrimas siempre han sido mas que mis sonrisas ? Preguntenme ahora pq en mi alma ya no caben mas cicatrizes o pq las traiciones o decepciones siempre han sido mis protagonistas ? Pff Solo preguntenme pq soy ahora como soy y os dire que la vida y los golpes me han echo ser asi.  Debo de ser la peor persona del mundo como para haber recibido tantos palos como cicatricez carga mi alma.

Miedo y Alegrias

Me enfrento a uno de los dias mas dificiles de mi vida pero a la vez el mas feliz, miedo de simplemente romper a llorar sin poder contener las lagrimas como si de una niña pequeña se tratara ... pero es un miedo que siento con gusto y que deseo que llegue.  Que pasara ese dia ? como se comportaran todos ? he de admitir que ahora mismo solo me preocupo de que llegue de saber que le volvere a ver sin sencuras dsp de mas de 3 años ... ha sido en mas de una ocasion el unico motivo por el que me he mantenido en pie cuando me he tenido que enfrentar a una decepcion muy grande ... el pq ? pff pues como me dijo un amigo una vez piensa que lo de el es algo mas grave y que esto es solo un juego algo irreal. Solo tengo ganas de tenerle entre todos nosotros y poder mirarlo verle sonreir y saber que sigue siendo el mismo que nada en el ha cambiado y que solo necesita mas fuerzas para salir pronto de esa etapa de su vida.

A menudo me ha faltado el apoyo de mis amistades de internet para poder echar para adelante y ojo no hablo de todos ... ademas es normal que con el paso del tiempo la gente pregunte menos como va el tema, pero a la vez me llenan con una gran sonrisa aquellas personas que sin pasar conmigo el dia a dia cuando me saludan lo primero que hacen es preguntarme por como esta y que sepan como me pueda o no afectar ese tema eso ya es algo que agradezco pues se demuestra la preocupacion.

Cuando todo esto empezo hubieron unas personas que estuvieron mas cerca que otras pues la " convivencia " era diferente a la de dia de hoy, pero he de admitir que de un modo u otro algunas de esas personas siguen pendientes de como va todo, incluso aquellas que pienso que ya ni recuerdan como me llamo ( por el tiempo que ha pasado ) son capaces de mandarme un mensaje y decirme " se lo importante que es para ti " pff.

Hoy leí una postal de navidad que nos mando y jajajaja diosss aunque es demasiado comica por los pequeños detalles comicos que se redactan en ella la vdd me hiso hasta llorar, son las tipicas cosas que vemos, que sabemos pero que nunca se dicen ... Creo que ha sido esa postal la que me ha impedido conciliar el sueño esta noche por mas que lo he intentado y ha sido tb el causante de que mi cabeza solo tenga ideas y mas ideas.

Cambiando un poco de tema he decidido borrar a alguien de mi vida definitivamente pues ya son muchos los intentos entre ambos para como minimo intentar mantener una relacion cordial ( amistad ) ... pero ni somos ni jamas seremos capaces de llegar a tal punto asi que me vuelvo a rendir no puedo mas con esa situacion, yo necesito mi paz mental y lo siento mucho pero el no me la da, todo lo contrario ... yo puedo ser lo peor que ha pasado por su vida ... en cambio yo no dire algo asi pero si dire que si es la persona que mas me ha amado en mi vida sinceramente temere a quien a mas me odie, no puedo negar los momentos buenos, los momentos felices,las decisiones tomadas, las palabras dichas y el gran sentimientos que nos unio en su momento pero que pesa mas ? eso o todas las lagrimas,los cabreos, los egos lastimados, el orgullo por el piso ... ojo de ambos, pues yo tampoco soy santa ... el caso es que asi no se puede vivir ... no es sano, y la vdd ya sencillamente prefiero no saber ni leer nada que este relacionado con el ... mis ultimas palabras hacia el ? pff nada buenas pero fueron y son las k me salieron del alma dsp de tanto tiempo aguantando lo mismo .... " has como que estoy muerta, que para ti no existo, bye " jamas habia dicho algo asi a nadie pero es lo mejor asi k ni modo a pasar pag para que todo sane :)

Otro temita y ultimo que quiero intentar irme a dormir lol ... Mejor otro dia hablaremos de eso :D