уσυ αяє му dєѕтιηу ♥ -

La vdd hoy puedo decir que soy feliz, que vuelvo a recuperar la sonrisa, que vuelvo a sentir como un dia senti ... hoy puedo decir que amo estar enamorada.

Es ironico pero sera que necesitaba llegar hasta este punto para poder entregarme sin miedos ? lastima que tuvieramos que llegar a lo que llegamos ... pero me alegro tanto de estar ahora mismo escuchandole dormir, cuidando sus sueños y saber que es la persona que me saka sonrisas, que me hace vibrar, esa persona por la que llore, esa persona por la que movi cielo y tierra ... esa persona que amo :D  ....

Hoy puedo decir que soy realmente y empalagosamente feliz :P ... y espero dia a dia poder hacer que me quiera mas y por supuesto que sea feliz a mi lado.

Hacia meses que no sonreia sola, que al venirme su imagen a la mente no me quedaba como una niña pequeña sonriendo y sonriendo ... 

Agradezco esta oportunidad que nos hemos dado y espero no defraudarte en nada, gracias por existir ... pq eres la persona que esta destinada para mi. You are my destiny :)



Me haces felizzzzz :P muy muchoooooo ... TA1CH!!!

ησтє -

Lastima que yo no pueda agradecer nada a nadie, pq la vdd no siento que nadie este haciendo nada por saber como me siento yo, o como estoy .... pero en fin shhh

¢αηѕαdα -

Hoy desperte con ganas de olvidarlo todo, con ganas de poder hacer muchas cosas distintas, pero todos sabemos q algo asi es imposible.

Lo que me ronda la cabeza, lo que no entiendo es que queria de mi ?  como le demostraba un sentimiento y que ademas se lo kreyera ... nunca lo hiso, nunca confio, pero como lo hacia ? la vdd no tenia ni idea pq las palabras no eran suficientes y mi forma de demostrarlo no era valida, pq no creerme? que necesitaba ser yo para poder confiar ? no se ... y bueno nunca lo sabremos.

A veces solo necesito un abrazo que me devuelva las fuerzas q he perdido en una semana, q me devuelva la tranquilidad que ya no encuentro, parece que todo lo hago mal que  hago cosas que no debo o que se veran mal ... pero ya no se si me importa o no pq tu ya no estas.

Me he prometido no volver a buscar esas palabras que me hacen daño cada vez que las leo, tu indiferencia o la rabia en la que me tratas ( justa ) me jode demasiado, y simplemente prefiero alejarme y hacer de mi algo que jamas conociste, algo que solo fue un mal sueño para ti. Ahora todo lo que viene de mi es falsedad o victimismo , y no puedo con eso y sabes pq ? pq Sí yo falle, sí yo te jodi, pero ya no puedo hacer nada para volver atras y no hacer lo que hice, ya no puedo evitar ese momento, ni esa decision, te la conte pq krei k merecias saberla, pedi disculpas y tu solo has limpiado el piso conmigo aprovechando mi culpa ... y lo siento pero no puedo seguir con eso.

Mi sentimiento sigue igual , y como dicen por ahi .. si duele es que es real, ayer me desahogue y le dije a alguien k taba kansada de escuchar lo tan cabrona k fui, o k falle .... en una semana no he parado de escuchar lo mismo, ya estuvo carajooooo que tu fallastes mas que yo en mil ocasiones y jamas te torture asi dia si dia tb.



Que hago para olvidarte ? decirlo solo no me basta, decirlo solo no lo arregla, no me quita el sentimiento carajo ...

Cansada y mas que cansada ... Agotada

αηѕωєя -

Dejemonos de ironias de mierda y de tantoooo cinismo, de tu me dices yo te digo ... se acabo no seguire con esta tonteria para que me sigas haciendo culpable de algo por lo que ya pedi disculpas, no pienso permitir que me sigas arrastrando por un piso que quizas merezca pero que paso de seguir sintiendo. Al principio dije me lo merezco lo aguantare pero ya hoy ... ya hoy lo has bordao y digo que se acabo esta mamada. Que quede mu claro que no me hace feliz NADIE, eso me lo hago yo sola y sabes pq ? pq prefuero repetirme la palabrita de happy hasta la eternidad para no tener k pensar en tus putas babosadas, y en la puta rabia que me tragoooooo cada vez que veo algo que no me gusta, asi que si eso es lo k kerias saber ... ya lo sabes! pero mi gran sentido de culpabilidad ese qu no paras de recordarme dia si dia tb es el que calla y tragaaaaaaa.

La frase mas bonita  "Al cobarde le es mas facil verlo todo perdido y pensar que ya no hay mas por que luchar " no la comentare ... asi queda!

Estoy furiosa mas que furiosa, estoy cabreada, rabiosaaaaa .... se acabo, no mas, a la mierda todo, una cosa es sentirse culpable y otra muy distinta que barras el piso conmigo, no me sale de las narices, se acabo, no masssss ... que vergas soy para ti un puto titere ? tanto amor/odio que sientes y eres como el perro del hortelano ni comes ni dejas comer ...

No puedo mas con este tema, ya estaaaa final ... me rindo, me retiro ... no sabras NADA mas de mi, NADA! no pienso seguir teniendo un nudo en el estomago k no me deja respirar por culpa tuya! ... Ahora lo digo yo ..


ADIOS!

вяσкєn -

Hoy me dijeron " a rey muerto rey puesto " ... que rehaciera mi vida, que buscara alguien con quien empezar una relacion ... y bueno si bien por un lado tiene razon ... por el otro hay algo que no me permite hacerlo, pero intentare pasar la pag.

Hoy me han dado el mejor desayuno de toda la vida .. .sabeis cual fue ? el que se me revolvieran las tripas nada mas conectar al sl, no tengo nada en contra de ella, una vez mas la aprecio mucho pero no kita las circunstancias, pero no dire nada ... seguire komo hasta ahora ... en mi silencio diciendo lo tan happy k estoy lol ... y preocupandome de algo k debi hacer dsd hace mucho G' Secret ... mi sueño aunke sea virtual .. algo k nacio de dos y aunke solo sea mio ... el nombre y el motivo por el k se kreo es todo lo que tengo ... es mi recuerdo mas preciado.

Se acabo el estar pendejeando, si tengo k estar ... estare para hacer lo que me gusta ... si no, prefiero no estar!

Cumplire mis metas dsd un principio y mis objetivos kon referencia a Second Life ... y simplemente estare en el tiempo ... y en el escondere mi sentimiento, y lo aislare de mi propia rabia, de mis propios celos o incluso de mis propios actos ... Se acabo :) , estoy feliz por lo que siento, por lo que nunca he dejado de sentir, y kon eso me kedo, a lo largo de tantos meses, nos desgastamos de formas muy feas, e incluso llegamos a hacer cosas que no debimos y este punto presente ... es  la causa de todo lo pasado.



No soy victima, ni verdugo ... soy pss ni yo se k soy .. pero soy perjudicial para la salud ... tengo un dolor adentro que me desgarra pero lo unico que soy capaz de pensr es que me lo merezco ... asi que shhhh ...
" voy pa lante sola y sin miedo salga lo k salga " Ahora mismo mi trabajo in world es lo que me mantiene a flote y fuera de todo drama mental.

[❥]

I am happy because I love you ....  I'm happy and I love you but in silence. I think it says so in English lol




Today ... Tomorrow ... Always! 


Good Night

¢υαηdσ lσѕ ѕαρσѕ ...

ησтє -

Es feo ver como todo por lo que un dia luchaste y con lo que fuistes feliz .. poco a poco se desvanece ... amigos, familia ... etc

¢ση¢lυуєηdσ -

Hoy solo tengo ganas de salir corriendo , de huir tan lejos que ni mi nombre pueda recordar, llegar a un sitio donde nadie me conozca, donde sienta que no puedo hacer daño, donde encuentre la paz que necesito ... No quiero ... no quiero pasar por esto una tercera vez, no quiero volver a caer en lo mas profundo sin saber como salir y tener que esperar al famoso tiempooo .... ese que dicen que todo lo cura.

Hoy quiero no ser recordada, ni extrañada, hoy quiero ser invisible y poder moverme entre las personas, saber que sienten, saber que piensan, llegar al motivo de mis lagrimas, de mi preocupacion, de mi angustia y poder saber lo que pasa por esa mente sin nisiquiera tener que pedirlo .... quiero poder sentir lo que siente y que si se le desgarra el alma, que se me desgarre a mi tb  ... Hoy quiero volver a ser una niña pequeña, no sentir solo la felicidad, no preocuparme de nada mas que de jugar y de que un amigo me quite un color que necesito pa pintar lol ... Hoy quiero evadirme de la realidad una vez mas, quiero dejar de sentir esta puta culpa que me recome por dentro, hoy quiero poder decir que mi destino esta ekivokado y yo tengo la razon ... Hoy quiero correr tantoooo y tan lejos como me permitan las mareas o los tiempos .... quier alejarme y llegar a ese lugar perfecto donde todo sea silencio, y donde este sola .... donde pueda curar mis heridas presentes y dodne no exista posibilidad de tener heridas futuras .... hoy quiero poder pensar que la persona que provoca tantas lagrimas o rabia en mi, en mi mundo perfecto solo es aquella que me abraza al sentir que cae una lagrimas mas ...

Tantas palabras hirientes, desgarrando solo han provocado un gran balde de emociones entre ellas la rabia ... leer un Adios, siempre es doloroso, me gustan los hasta luego ... pero un Adios? eso es Adios para siempre ...

Hoy me han pedido que no me acerke, que lo deje asi ... que hablar el tema solo me hara sentir mas culpable aun ... eso es una gran verdad, llegara el dia en el que se digan las verdades y que ya no puedan doler nada, no me iba a acercar esa fue mi promesa, no hacerlo y ademas hacer como que nunca conocí una parte de ti ( supongo que la de la relación ) lo cumplire.

Mis ganas de salir corriendo no se van, cada dia se hacen mas fuerte, puede que un dia todo sea mas facil y no sienta q me estoy negando a mi destino ...


вαd dαу αgαιη -

¢σηтιηυє -

Vuelvo a otra vida, a otro tiempo pasado en el que cada detalle me hacia sonreir ... vuelvo a ver a aquella niña que era abrazada por su abuela, o que le intentaba poner los zapatos y se pillaba los dedos, la que le preparaba las medicinas, y la peina con una moña junto a su hermana .... aquella niña que le contaba sus amores platonicos sus planes para enamorar, aquella que se quedaba dormida rezando a su lado ... Q tiempos no le hacia falta ver nada ella sabia que todos estabamos bien, no le gustaria v er el presente de muchos, o el pasado de otros, no el gustaria ver que algunos se han quedado donde staban o que han echo cosas nada aceptables ... pero asi son las personas.  Hoy me despertaba acordandome mucho de mi abuela se agradece, se agradece volver a sentirse niña durante unos min, hoy salia y volvia a ver akellas calles que en su dia recorria con mis primos jugando ... lo que es la infancia xD ..  mi antigua casa, mis antiguos recuerdos ... si alguien me pregunta cual es la etapa en la que mas feliz fui o a la que me gustaria volver ... me gustaria volver a ser una niña, que no tiene preocupaciones, responsabilidades o sufre por amor, la epoca mas inocente de una persona =D.

Mi primo segundo me preguntaba hoy no tienes novio ?  sera cabron con tan pokitos años y anda jodiendo -.- , y eso que el conocio a mi ex, ya ni se acuerda lol ... la siguiente pregunta fue ... y pq no tienes novio ? y yo pensaba " la puta madreeee " ... ayudaba mucho el niño ehh xD ... obviamente hise como que no le escuche como el dices a un niño de 6 años que no tienes nada por vivir encerrada en 4 paredes lol ... bonito ejemplo xD

El dia malo continua ... mas aun cuando pasa el tiempo y las personas con las que pasas tu dia a dia no te ven y nisikiera se preocupan de no verte ... eso no ayuda mucho la vdd, da honor a esa frase que decimos muchos  " el dia que mueras nadie ira a tu entierro " ... es tanta verdad .. he estado mas de 24 horas sin hablar  con algunas personas, pq he estado en rl, pq he tenido k irme a dormir ... o lo que sea ... pero esas personas no me han dejado ni un mensaje de todo va bien ? bien cierto es que nadie es indispensable para nada, bien cierto es que las personas se van  y cuando vuelven todo ha cambiado, eso es el egoismo del ser humano ... Obviamente no pretendo que las persoans esten ahi pendientes de mi todo el tiempo seria muy egoista por mi parte pero que cuando me ven y me hablan solo digan una tonteria y cuando se les contestan no digan nada mas ... osea hello llevo mas de 24 horas sin hablar contigo y me dices eso ? y ya ta ? es todo lo que importo ? todo lo que has extrañado mi presencia ? Ayer senti que si seria capaz de irme, de ir dejando poco a poco todo ... Ayer me llegue a sentir tan mal ( ese mal que hoy continua ) que la vdd me daba igual.

Te preocupas por las personas pero ellos olvidan todo en el momento que alguien mas aparece en su vida, ojo es normal todos lo hacemos, todos menos yo como me decia JeanCarlos ... " todos hacen su vida dan de lado a sus amistades menos tu que siempre tas pendiente d ellos y jodes nuestra relacion " algo asi xD ... nunca le falto razon.  Puedes pasarte toda una vida preocupandote de una amistad que cuando el amor le llegue a esa personas, todo valdra mierda, pq cuando te sientas mal, con ganas de gritar, con ganas de dramatizar, de llorar, de desahogarte ... esas personas estaran ocupadas o lo que es peor .. nisiquiera se daran cuenta de que tu no estas bien ( por mas que tu siempre estuvieras pendiente de como estan ellos ).

Puede que algunas personas lo vean diferentes pero yo cuando me despierto o veo a alguien conectar si toy en la pc si toy online, saludo pregunto como estan, y bla bla bla ... lo de siempre vamos, a no ser que me tarde un poco por x motivos y termine despistandome, pero lo suelo hacer, pero pq siempre tiene que ser asi ? donde quedo el saludar cuando se conecta por que a uno le nace ? solo saludo yo ? a mi nadie me saluda al conectar ? xD ... no es que me moleste pero dsp vienen los reclamos de " ya no saludas " osea por favor que es el mismo camino, tamos al mismito alcance y a los dos nos cuesta lo mismo ... para esas personas un regalo --- > http://www.enviarsmsgratis.co.cc/2010/07/odio-cuando-me-dicen-ya-no-saludas.html
a ver si asi las cosas quedan mas claras.

Lo dicho no es buen dia asi que veamos como termina ...

вαd dαу -

Creo que jamas habia perdido tanto el norte en mi vida xD ... sin saber que quiero o preguntandome si lo quiero pq me cuesta tanto, la cosas deberian ser mas faciles pero no lo son,  y ahí entran mis dudas y mis miedos, he vuelto a dar carpetazo a algo que queria, que anhelaba volver a tener como quien dice, pq se olvida lo que se quiere ? Tengo tantas preguntas sin respuestas, tantas dudas sin nadie que me las pueda aclarar ni yo misma, tantas cosas que se que hago mal pero peleo y discuto por defenderla aun sabiendas que ni yo misma lo permitiria, pq es todo tan dificil ?

Me levante una mañana con el mayor afan de ver, saludar, sonreir ... pero solo una frase que no me gustó hiso de mi la borde y antipatica que llevo dentro, jamas imagine mandarlo todo pal carajo pero admito que las siguientes palabras que leí me doliero en el alma y no le vi sentido a lo que taba pasando, infelicidad? conmigo ? no puedo sobrellevar eso, puedo aguantar muchas cosas en esta mundo pero saber que no era feliz a mi lado por culpa de mis miedos o de lo que sea ...  con eso la vdd no puedo, al leer esas palabras solo aparecieron lagrimas en mis ojos y en ese momento tome la decision, sin pensarla, sin ver las consecuencias, sin ver que queria yo, solo me retumbaban esas palabras en la cabeza ( aun retumban )  " quiero ser feliz y ella no me hace feliz " plop! ... Que hacia ? olvidaba eso ? pasaba pag ? no era posible ...


Hace mucho que no escribo no se el pq la vdd, simplemente no ha coincidido o he querido evitar " el drama " xD ... todo drama en este blog es permitido si es mio lol ... Pero hoy tenia esa necesidad de hacerlo y desahogarme con alguien, a veces los amigos no estan para aguantar los dramas diarios ( no pq no kieran si no pq ya  uno le apena el echo de molestar ), otras veces sencillamente no lo entenderian, seamos realistas no me entiendo ni yo .. quien vergas me va a entender ?


A veces me pregunto como seria todo sin nadie a mi alrededor ...  seria sencillo ? seguiria siendo complicado ? ... Y si me fuese ? y si me tomo un tiempo de vacaciones, es cierto todos decimos necesitmos vacaciones pero nunca las tomamos xD ... yo necesitarlas las necesito pero no soy muy capaz de tomarlas ... pero voy a tener k reunir ese valor e irme ( aunke aun no es el momento ) y poder alejarme de lo que me tienta, alejarme de lo que me da miedo e incluso de aquello que quiero .. Nunca he tomado vacaciones de este tipo kreo k es hora 3 años aki ya me estan afectando a mi ... y pensar que un dia abandone todo lo que tenia por esto ... pa matarme, continuamente recuerdo eso, recuerdo lo que por decision propia decidi abandonar,  un novio, una casa, una vida, salidas, diversion ... que era mejor esto k vivo a dia de hoy ? o lo que tuve en su tiempo ? con cosas buenas o cosas malas la vdd ya no se k es mejor .... kreo k sigo encerrada en mis recuerdos pq mi presente no me gusta! Definitivamente hoy no es un buen dia ... dia para acostarse a dormir y no despertar nunca ...

Mi drama diario ... aki ta =D